Inimile mele bate pentru tu....

CUM SA INTRI IN TOP 10...MAnele AWARDS... :D

“Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” ! E din ce in ce mai greu sa te afirmi si cei mai multi dintre noi (astia mai tineri) ne-am gandit, macar odata, cum ar fi sa plecam “pe-afara”! Deoarece criza financiara din America ne descurajeaza...mai ramanem “patrioti” o vreme si cautam solutii “mai la indemana” pentru a ne afirma.
Cea mai simpla solutie este “consacrarea printr-o manea de succes”. Public numeros, venit sigur, realizare rapida :))
Exista 10 trepte ale involutiei, dupa cum urmeaza:
Pasul 1: alegerea unui nume de scena. Acesta trebuie sa fie un nume sonor..de bastan. Exemple utile: Americanu', Fermecatoru' , Elvis etc.
- se poate opta pentru forma: nume+ adjectiv (exemplu X de aur, Z fantasticul), sau locatie Y de la “cuca macaii”
Pasul 2: Incultura generala obligatorie! In cazul in care “doritorul de afirmare” are sclipiri de inteligenta este rugat sa renunte la aplicarea urmatorilor pasi! Regula generala: IQ mai mic decat numarul de la pantof ;)
Pasul 3: relatii. Rude in puscarie si/sau cazier....pentru un plus de credibilitate!
Pasul 4: O imagine relevanta pentru tanarul artist. Din categoria bijuterii, aplicantul trebuie sa posede lanturi si bratari de aur (a caror greutate sa se ridice la ½ din masa sa corporala). Parul trebuie sa fie separat printr-o carare pe mijloc, plin de gel. In vestimentatia viitorului manelist “de top” trebuie sa se ragaseasca haine stralucitoare si de prost gust, camasi negre sau albe si pantofi de lac.
Pasul 5: Versurile hiturilor au un limbaj specific, dupa cum urmeaza: Vocabular obligatoriu (tigan, golan, gagici, fetite, printese, bani, dusmani, Mercedes, lovele, bautura, parai etc etc....), Interjectii (offfff, au, ah, a-la -la, cicalaca-cichicha etc.).
Sunt admise greselile gramaticale si formele precum: “la toti”, “lu' copilu meu”, “as vrea ca sa te regasesc”, “inimile mele bate pentru tu”.
Se pot folosi si metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel), “neologisme” (bambina).
Pasul 6: Temele pieselor trebuie sa se oglindeasca in realitatea cotidiana. Subiectele preferate sunt: relatiile cu mai multe femei, bunastarea, nevasta, lauda personala etc.
Pasul 7: Pentru a avea o piesa de succes se vor folosi instrumentele muzicale consacrate. Nu vor lipsi “din negativ” acordeonul, orga si un instrument de suflat.
Pasul8: Vocea artistului trebuie sa fie chinuita, lalaita, cu accent jidan, obligatoriu.
Pasul 9: Prezenta scenica: miscarile manelistului sunt stanga-dreapta (cate doi pasi pe fiecare parte), insotite de pocniri din degete si o expresie de om aflat in suferinta.
Pasul 10: Pentru succes garantat se vor lua 15-20 de animatoare care sa-si miste “echipamentul”, lumini colorate si decor chicios.

Bafta celor care vor incerca si auditie placuta celor ca vor asculta! :D

Noi suntem ROMANII...cum ne dam seama?!?

Poi sa vedem.....daca ne gandim bine, sunt cateva "particularitati" care ne pot ajuta sa ne certificam etnia. Le-am selectat pe cele mai "selecte":

1. tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi


2. - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu


3. ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal


4. - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti


5. - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi


6. - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta


7. - ai sau ai avut covoare pe pereti


8. - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg


9. - ai draperii macar la o usa din casa


10. - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri ....spalindu-le.....bleahhhh :O


11. - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie


12. - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi


13. - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla


14. - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi (din seria acestor diminutive amintim: porc, magar, bou.....mai ziceti si voi)


15. - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport


16. - suni interurban numai dupa ora 11 PM


17. - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii


18. - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria


19. - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta


20. - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.


21. - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara


22. - cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Lista e muuuult mai lunga si mai complexa...si se adapteaza dupa personalitatea fiecarui urmas demn al geto-dacilor! :))

Un CV de exceptie! :))

Laura M______

Adresa: Ororilor 34 etc etc (sa zicem ca's informatii confidentiale :p)

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii: ...din prima

Stagiu militar: mda....

Obiectiv: Obiectivul meu secret e sa ma angajati!!!! Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in vanzari.... Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: dupa si peste merit....pentru incurajare!

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba, cand am dispozitia necesara (cu o zi inaintea celei de salariu :P ). Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, laptop, trening si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program scurt si nemultumit de nivelul salariilor. Tip job: de vis...

Experienta: TALENTATA

• Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectul de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credeau ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.Noi insemnand eu si cu un prieten de-al meu Pamfil. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi :)) . Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.


• Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind experta in limbajul nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpita sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batuta, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".


• Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Cluj. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare .


• Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatul mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedata de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusa ca arat rau - era deja prea tarziu. ..


• Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.


• Studii: Am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc barbatii in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalista a festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.


• Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in vanzari;

MINI INTERVIU:

1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe Autostrada Soarelui sau pe DN1.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala...

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperata.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa... un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

Instructiuni hilare!!!

A trecut cam multicel de cand nu am mai scris p'aicea.....hmm..am avut o viata cam ocupata in ultima vreme. Sa vedem..incepem cu ceva mai light....amuzant si totusi adevarat. Cumparaturile au devenit un ritual zilnic, o chestia aproape vitala. De multe ori trecem cu vederea mesajele care se gasesc pe ambalajele acelor produse atat de des achizitionate (..daca am ajuns sa ignoram si imaginile alea odioase de pe pachetele de tigari).

Instructiunile de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

• Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. Pe o punga de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


• Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau ? .... adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)


• Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)


• Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)


• Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sinteti sigur ???)


• Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)


• Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


• Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)


• Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)


• Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)


• Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)


• Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


• Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)


• Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

"Terasa OROrilor"

Desele iesiri pe terasele "trendy" de pe Eroilor mi-au deschis un apetit nebun de meditatie...si asta dupa lungi analize ale "frezatilor", ale celor care isi parcheaza bolizii in locuri nepermise ca doar i'or vedea "cochetele" de pe terasa, ale celor care isi expun "portofoliul"de telefoane de nu le mai incap si cocktailurile pe masa si nu in ultimul rand ale tinerelor "impresioniste" care nu scapa niciun prilej de a iesi in evidenta si de a se afirma...nu conteaza cum sau cu ce!

In ziua de azi nu mai exista tineri, exista doar tineri in trend!
In ziua de azi fetele nu mai vor sa cucereasca baietii cu replici din Cioran, memorate cu truda si rostite pe o banca in parc, sub un plop, cu ochii intredeschisi, in stil poetic, in timp ce parul le flutura-n vant... Fetele se machiaza numai cu negru pana ajung sa arate ca niste ratoni, si se imbraca in culori cat mai stridente, pentru ca "THEY DON'T FUCKIN' CARE....". Gentile mari sunt un "must have" ca doar orice fata care se respecta trebuie sa-si care INutilitatile de zi cu zi (in categoria asta pe langa gloss, parfum, oglinda..lucruri deja cunoscute, probabil intra si o parte din garderoba ca doar ziua e lunga, casa e departe si fata trebuie sa fie mereu asortata :D ).

Tot "altfel" dar la extrema cealalta sunt si fetele care nu spun nimic pt ca pantalonii puma originali, bluza cu spatele gol, fara maneci si eventual si fara partea din fata, cele 3 kg de aur de pe ele, zambetul misterios (creat in mod involuntar de imposibilitatea de a-si misca prea mult muschii fetei de teama sa nu crape cumva stratul de 3 cm de machiaj ) si suncile care ies din acei pantaloni puma, fac orice baiat NORMAL! sa cada prada iubirii pe loc.. Ca sa fiu clara, un baiat "normal", prototipul generatiei noastre, este tot acela cu parul indreptat, vopsit si tzepi de cocalar, fond de ten, lentile de contact, epilat, cu haine cu paiete si sclipici, stramte, cu numele firmei pe ele si roz, pe care mai scrie de multe ori si "in fashion".

Pe mese se disting numai telefoane (de preferat nu cele din oferta ca doar alea sunt la preturi subventionate, ca sa si le poata permite orice roman umil :)) ), cheile masinilor parcate lateral pe bulevard, bara la bara, se disting si ele inte fresh-uri, undeva in fata proprietarilor mandrii. Discutiile de la mese sunt zgomotoase, grupurile asezate strategic (langa o masa la care stau doar baieti...se nimereste sa fie o masa de fete, masa de la crare se aud discutii "interesante" si rasete zgomotoase, toate menite a atrage atentia mascuilor).

Cu toate astea...e dragut pe Eroilor ca doar acolo ai toate sansele sa-ti intalnesti colegii de facultate ca sa mai afli si tu cum e cu licenta, cu sesiunea, acolo poti sa te destinzi dupa o zi de lucru analizand comportamentul tinerilor "in trend", acolo poti bea o limonada buna si poti sa-ti actualizezi ultimel tendinte in materie de masini, telefoane si haine! :))

Asa e si va fi mereu....:))

Sunt cateva citate care, desi sunt amuzante par a ne guverna viata zi de zi. Cum incerc sa ma tratez de egoism...mi-am propus sa le impartasesc si curiosilor so...enjoy them:

1. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
2. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
3. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
4. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
5. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
6. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
7. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
8. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
9. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
10. Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
11. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
12. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori?–1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
CONCLUZIA: "Suntem prea putini oameni destepti in Romania ca sa ne certam intre noi ” :))

Micile mele placeri...

Imi place:cafeaua cu lapte (de dimineata, la pranz si seara); sa adorm tarziu si sa ma trezesc cu cateva minute inainte de a o face alarma de la telefon (lucru ce se intampla foarte rar spre niciodata); sa nu vorbesti cu mine dimineata si in niciun caz sa nu ma suni; dragostea intr-o zi ploioasa de vara; sa-ti amintesti de ziua mea; noaptea sau petrecerea la care ma simt atat de bine incat dansez pe morandi si fredonez blondy; un Bloody Mary baut cu paiul, eternul Tedi de zmeura; sa fiu nesuferita de multe ori si sa nu ma intrebi daca am ceva;sa ma pierd in povesti nemuritoare cu Vlad si varu' ; sa-mi bifez 10-15 pauze de tigara in fiecare zi de lucru; un dus rapid dimineata si o baie lunga noaptea; sa fiu tinuta de mana; mirosul portocalelor, cutia de mazare si zambetul de pe fata necunoscutilor.
Imi mai plac:micile gelozi; SMS-urile haioase, emisiuniile reusite; noptile albe; surprizele; prietenii mei, putini dar de calitate superioara, care in ciuda eforturilor mele, mi-au ramas prieteni; emotiile puternice, ce imi amintesc de conditia mea umana;blogurile sau posturile personale; bancurile seci si…..