What is love?!? De dragoste in alte feluri....

Intotdeauna mi s-a parut fascinanta gandirea copiilor, drept urmare este genial ce cred ei despre dragoste. Si cred cu tarie ca au stiut sa stilizeze mult mai bine sentimentul decat maturii de noi am fi facut-o!

Tonia, 6yrs old: When my grandmother got arthritis and she couldn’t paint her toe nails, because she couldn’t bend her body, my grandfather did that for her, although he suffered from arthritis on his hands.
Rebbeca, 8 years old: When someone loves you, the way they say your name is different. You know your name is safe in their mouth
Bill, 4 yrs old: Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on after shave and then they go out and smell each other.
Charles, 5 years old: Love is when you go out and you give the other person half your french fries and you don’t ask for half of his.
Christina, 6 years old: Love is what makes you smile when you are tired.
Lefteris, 4 years old: Love is when my mom makes coffee for my dad and always tastes it first to see if it’s good.
Daniel, 7 years old: Love is kissing all the time. Then you get bored of kissing, but you want to be with the other person the whole time and talk. My mom and my dad do that. And when they kiss, I think it’s icky.
Emilia, 8 years old: Love is when you’re in your room at Christmas, opening the presents, if you stop the opening, you will hear love.
Panos, 7 years old: If you want to know how to love better, you will start from a friend you hate.
Niki, 6 years old: There are two kinds of love. Human love and God love. But God created both.
Jenny, 8 years old: Love is telling a boy you like his shirt, and then he wears it every day.
Ellie, 7 years old: Love is like and old man and an old woman, who, after so many years they know each other, they’re still friends.
Thomas, 6 years old: During my piano recital, i got stage fright. Then i looked down and saw my dad waving at me, smiling. He was the only one doing that. And then I wasn’t scared any more.
Maria, 8 years old: My mom loves me more than anyone. Noone else comes to kiss me when i go to bed.
Claire, 6 years old: Love is when my mom gives my dad the best portion of food at dinner.
Eleni, 5 years old: Love is when my mom sees my dad unshaven and dirty and still thinks he looks cuter than Robert Redford.
Chris, 7 years old: Love is when your puppy licks you on the face, even after you’ve left him alone all day.
Marianna, 4 years old: I know my sister loves me when she gives me her clothes, even when she has to go out and buy new ones.
Lampros, 4 years old: I let my sister tease me cause my mom says she teases me because she loves me. And then i tease the baby sitter because i love her.
Alexandra, 4 years old: When you love someone, your eyelashes wink and sparkle stars.
Mark, 6 years old: You mustn’t say “i love you” unless you mean it. But if you mean it, you must say it all the time, because people forget.

Si acum dupa atate definitii ale aceluiasi sentiment sunt convinsa ca v-am smuls macar un zambet...intr-o zi ploiosa de octombrie!!! :P

Teoria nu prea se pupa cu practica! :P

Eternele si interminabilele discutii intre femei se rezuma la hainute, farduri,diete, job (dupa caz), sex si barbati....de cele mai multe ori imaginari! :) Stateam intr-o seara cu prietenele mele la o poveste (sa nu care'cumva sa credeti ca e sinonima cu "barfa") si fiecate isi contura barbatul perfect. Trecand peste aspectul fizic care nu poate fi contestat, ca doar gusturile nu se discuta, ne-am gandit la abilitatile barbatului perfect....mai exact la ce ar trebui el sa stie sa faca. Spre amuzamentul femeilor (care vor constata daca partenerul "se incadreaza") si al barbatilor m-am gandit sa rezum concluziile celor 4 capete luminate ale subsemnatelor! :))
Iata cateva lucruri pe care orice barbat trebuie sa le faca perfect:

1. Nodul de la cravata. Pentru ca nu trebuie sa apelezi la prietena de fiecare data. Hmm...si mi-am adus aminte de un prieten, bancher in devenire, care ma teroriza cu nodurile la cravata. Si atunci ca sa fim chit l-am rugat la randul meu sa ma ajute sa-mi intind parul cu placa! Cred ca am facut o fapta buna pentru ca acum respectivul isi face niste noduri de toata stima!

2. Sa stii cum sa cosi un nasture, din aceleasi motive enumerate mai sus. Si daca totusi nu stii...opteaza pentru capse! :P

3. Sa dai un pumn, dupa regula pumnul potrivit la locul potrivit.

4. Sa faci un masaj ca la carte. Am intalnit putini baieti vor sa faca masaje dar eu si fetele suntem de acord ca este ca gatitul....un domeniul unde baietii sunt profesionistii adevarati!

5. Sa tai lemne cu toporul si sa aprinda un foc.Aceasta concluzie a venit dupa o iesire la un gratar . "Taiau" baietii nostrii niste lemne de-ti trecea pofta de mancare odata cu ea si speranta ca ai sa vezi vreun foc arzand.

6. "Daca tot te pricepi la lemne, trebuie sa stii si cum sa dobori un copac" a completat o prietena...

7. Sa faci oua in cel putin patru moduri si sa fii as in cartofi prajiti. :P

8. Sa-ti faci pantofii. Pentru ca nu tine mereu faza cu vremea urata care tocmai ti i-a umplut de noroi. :P

9. Sa mulgi o vaca sau o capra. Daca Gigi a putut sa faca asta in direct, trebuie sa poti si tu.

10. Sa faci un puzzle de o mie de piese. Se spune ca stimuleaza inteligenta.N-am sa uit niciodata cat de dezamagita a fost Andreea cand prietenul ei, de la acea vreme, a refuzat sa faca un puzzle. Ma gandesc si acum ca il luase special pentru el, crezand ca-l va stimula intr-un fel sau altul! =))

11. Sa spui povesti grozave. La cati nu ni s-a intamplat sa ne aflam in mijlocul acelei "intalniri" penibile in care interlocutorul tace si-ti fixeaza doar decolteul sau picioarele...dupa caz! Cei mai buni baietii sunt "povestitorii de elita"! :)

12. Sa vinzi orice. Si sa scoti mai mult decat pretul la care te-ai gandit prima data. Punctul asta se leaga de un defect profesional!

13. Sa schimbi o roata la masina ( si bujiile in cazul Daciei). N-ati observat ca femeile conduc mai relaxate (si parca iau fiecare groapa din plin) cand au un barbat in dreapta. Sa fie oare de asta?!?

14. Sa faci calcule in gand, mai repede decat orice vanzatoare. Spune-i rezultatul si uimeste-o cand calculatorul ii va indica acelasi numar.

15. Sa faci cel putin o bautura. De aici cei mai avantajati ies barmanii!.

16. Sa fii loial unei singure femei. E greu, dar nu imposibil!

17. Sa duci o femeie la orgasm ca sa nu fie nevoita sa ajunga singura acolo.

18. Sa faci patul. De aici paolo iese in dezavantaj!

19. Sa joci biliard.

20. Sa te pricepi la circuite electrice, astfel incat sa nu chemi electricianul ori de cate ori se mai arde cate ceva. Studentii de la Poli...:P

21. Sa faci o parcare chiar daca locul liber masoara 3,41 metri si masina ta are 3,37 metri in lungime. Ai loc suficient. Baietii care isi inghesuie bolizii pe strasse stiu asta...si cam atat!

22. Sa stii cel putin trei limbi straine: engleza de Cartoon Network, spaniola de telenovela si germana din filmele deocheate. Chineza e un avantaj clar.

23. Sa-ti cumperi singur hainele. Nu ai nevoie de stilist, prietena sau vanzator. Ti le alegi singur, le probezi si le cumperi.

24. Sa desfaci o sticla de bere, fara desfacator. Daca nu stii cum, invata de la altii.

25. Sa strangi un tricou sau o bluza, cum fac cei din magazine. M-a impresionat...pana la lacrimi... un prieten care stia sa stranga tricouri mai frumos ca mama!

26. Sa dansezi pe muzica populara. Pusca si cureaua lata?

27. Sa-i spui cuiva ceva direct in fata, daca te nemultumeste. Fii dur.

28. Sa te pricepi la bancuri.

29. Sa stii sa faci toate lucrurile amintite mai sus!!!

...dar....dupa cum aminteam prin antet..teroia nu prea se pupa cu practica....

Dorintele trec, inceputurile raman

Viitorul este suma pasilor pe care-i faceti, inclusiv a celor mici, ignorati sau luati in ras. (Henri Coanda)
Vi s-a reprosat vreodata ca nu va puteti bucura cu fiecare por din fiinta voastra de lucrurile minunate care in sfarsit vi se intampla? Si le-ati asteptat de mult, mult timp, ati facut ca pietrele sa curga si apele sa stea pentru realizarea acestor visuri, ati calcat peste alte cadavre de visuri si v-ati impiedicat de resturi de speranta, ati inchis drumuri pe care nimeni vreodata nu le va mai putea deschide si ati dat drumul luminilor in cea mai adanca bezna?
Si totusi, in culmea incantarii, ati simtit ca ceva lipseste si poate tocmai cea mai importanta piesa din puzzle? Inseamna ca suferiti de cel mai crud blestem al vietii: sa nu te poti bucura de ceea ce ai. Este ceea ce mi s-a spus o data, mi s-a amintit si a doua oara si am inteles eu a treia oara.
Ne aflam cu un picior in pragul unul nou inceput. O adunatura ciudata de zile, roiuri amalgamate de ore si ne vom izbi frontal de un nou inceput de an. De la anul insa, promit ca o sa ma bucur de tot ce-mi iese in cale. Si promit ca o sa ma tin de cuvant!!! Fiecare dintre voi ar trebui sa faca la fel! Am avut un an al jumatatilor. Un an pe jumatate comedie (ciudat ca atunci nu mi se parea deloc amuzant), pe jumatate tragedie (cand am inteles cat este de amuzant totul, zambetele mi-au inghetat pe fata), o jumatate de an in care am trait, o jumatate de an in care am uitat sa mai traiesc, o jumatate de an in care cineva avea grija sa-mi aduca aminte, o jumatate de an in care daca nu-mi aminteam singura m-ar fi inghitit pamantul de sub picioare.
Intr-o jumatate de an am iubit, in cealalta am regretat ca nu am facut-o doar pe jumatate. M-am impiedicat pe jumatate. M-am ridicat pe de-a intregul. La un moment dat, mi s-a intamplat si invers. Ghinion. Se mai intampla! Am dat din umeri, am strans din ochi si am mers oriunde, insa mai departe nu.
M-au dezamagit oameni pentru care mi-as fi bagat nu doar o mana in foc, ci tot corpul. Mi-au intins o mana de ajutor, oameni in care nu am crezut niciodata. Am vazut ca oamenii sunt mai buni decat cred si mai rai decat si-au imaginat vreodata. Am avut noroc de suferinta, am avut ghinion de sansa. Am invatat insa o lectie… O lectie de viata, o lectie de optimism. O lectie a unui inceput!
Lasati in urma regretele caci nu faceti decat sa va dati jos aripile cu propriile maini.
Sa va alegeti dorinte multe si frumoase si sa fie cele mai potrivite pentru voi. Sa va pictati viitorul in culori de entuziasm, in farduri de fericire si iubire, cu vopsele de speranta si intr-o atitudine pozitiva. Imi place sa cred ca voi credeti in viitor indiferent de ceea ce aduce... Sa aveti seninatate, sa va umpleti de sclipire, sa dea peste voi entuziasmul zilelor mari, sa nu permiteti sa va fie rau decat daca va aflati la umbra binelui. Sa iubiti mult. Sa asteptati iubirea care trebuie. Sa va schimbati viata in masura in care poate fi schimbata. Sa credeti in voi, in anul care vine si in puterea voastra de a-l schimba.
Un An Nou implinit pentru fiecare dintre voi!

Inimile mele bate pentru tu....

CUM SA INTRI IN TOP 10...MAnele AWARDS... :D

“Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” ! E din ce in ce mai greu sa te afirmi si cei mai multi dintre noi (astia mai tineri) ne-am gandit, macar odata, cum ar fi sa plecam “pe-afara”! Deoarece criza financiara din America ne descurajeaza...mai ramanem “patrioti” o vreme si cautam solutii “mai la indemana” pentru a ne afirma.
Cea mai simpla solutie este “consacrarea printr-o manea de succes”. Public numeros, venit sigur, realizare rapida :))
Exista 10 trepte ale involutiei, dupa cum urmeaza:
Pasul 1: alegerea unui nume de scena. Acesta trebuie sa fie un nume sonor..de bastan. Exemple utile: Americanu', Fermecatoru' , Elvis etc.
- se poate opta pentru forma: nume+ adjectiv (exemplu X de aur, Z fantasticul), sau locatie Y de la “cuca macaii”
Pasul 2: Incultura generala obligatorie! In cazul in care “doritorul de afirmare” are sclipiri de inteligenta este rugat sa renunte la aplicarea urmatorilor pasi! Regula generala: IQ mai mic decat numarul de la pantof ;)
Pasul 3: relatii. Rude in puscarie si/sau cazier....pentru un plus de credibilitate!
Pasul 4: O imagine relevanta pentru tanarul artist. Din categoria bijuterii, aplicantul trebuie sa posede lanturi si bratari de aur (a caror greutate sa se ridice la ½ din masa sa corporala). Parul trebuie sa fie separat printr-o carare pe mijloc, plin de gel. In vestimentatia viitorului manelist “de top” trebuie sa se ragaseasca haine stralucitoare si de prost gust, camasi negre sau albe si pantofi de lac.
Pasul 5: Versurile hiturilor au un limbaj specific, dupa cum urmeaza: Vocabular obligatoriu (tigan, golan, gagici, fetite, printese, bani, dusmani, Mercedes, lovele, bautura, parai etc etc....), Interjectii (offfff, au, ah, a-la -la, cicalaca-cichicha etc.).
Sunt admise greselile gramaticale si formele precum: “la toti”, “lu' copilu meu”, “as vrea ca sa te regasesc”, “inimile mele bate pentru tu”.
Se pot folosi si metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel), “neologisme” (bambina).
Pasul 6: Temele pieselor trebuie sa se oglindeasca in realitatea cotidiana. Subiectele preferate sunt: relatiile cu mai multe femei, bunastarea, nevasta, lauda personala etc.
Pasul 7: Pentru a avea o piesa de succes se vor folosi instrumentele muzicale consacrate. Nu vor lipsi “din negativ” acordeonul, orga si un instrument de suflat.
Pasul8: Vocea artistului trebuie sa fie chinuita, lalaita, cu accent jidan, obligatoriu.
Pasul 9: Prezenta scenica: miscarile manelistului sunt stanga-dreapta (cate doi pasi pe fiecare parte), insotite de pocniri din degete si o expresie de om aflat in suferinta.
Pasul 10: Pentru succes garantat se vor lua 15-20 de animatoare care sa-si miste “echipamentul”, lumini colorate si decor chicios.

Bafta celor care vor incerca si auditie placuta celor ca vor asculta! :D

Noi suntem ROMANII...cum ne dam seama?!?

Poi sa vedem.....daca ne gandim bine, sunt cateva "particularitati" care ne pot ajuta sa ne certificam etnia. Le-am selectat pe cele mai "selecte":

1. tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi


2. - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu


3. ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal


4. - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti


5. - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi


6. - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta


7. - ai sau ai avut covoare pe pereti


8. - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg


9. - ai draperii macar la o usa din casa


10. - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri ....spalindu-le.....bleahhhh :O


11. - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie


12. - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi


13. - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla


14. - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi (din seria acestor diminutive amintim: porc, magar, bou.....mai ziceti si voi)


15. - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport


16. - suni interurban numai dupa ora 11 PM


17. - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii


18. - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria


19. - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta


20. - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.


21. - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara


22. - cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Lista e muuuult mai lunga si mai complexa...si se adapteaza dupa personalitatea fiecarui urmas demn al geto-dacilor! :))

Un CV de exceptie! :))

Laura M______

Adresa: Ororilor 34 etc etc (sa zicem ca's informatii confidentiale :p)

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii: ...din prima

Stagiu militar: mda....

Obiectiv: Obiectivul meu secret e sa ma angajati!!!! Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in vanzari.... Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: dupa si peste merit....pentru incurajare!

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba, cand am dispozitia necesara (cu o zi inaintea celei de salariu :P ). Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, laptop, trening si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program scurt si nemultumit de nivelul salariilor. Tip job: de vis...

Experienta: TALENTATA

• Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectul de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credeau ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.Noi insemnand eu si cu un prieten de-al meu Pamfil. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi :)) . Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.


• Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind experta in limbajul nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpita sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batuta, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".


• Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Cluj. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare .


• Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatul mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedata de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusa ca arat rau - era deja prea tarziu. ..


• Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.


• Studii: Am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc barbatii in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalista a festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.


• Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in vanzari;

MINI INTERVIU:

1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe Autostrada Soarelui sau pe DN1.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala...

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperata.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa... un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

Instructiuni hilare!!!

A trecut cam multicel de cand nu am mai scris p'aicea.....hmm..am avut o viata cam ocupata in ultima vreme. Sa vedem..incepem cu ceva mai light....amuzant si totusi adevarat. Cumparaturile au devenit un ritual zilnic, o chestia aproape vitala. De multe ori trecem cu vederea mesajele care se gasesc pe ambalajele acelor produse atat de des achizitionate (..daca am ajuns sa ignoram si imaginile alea odioase de pe pachetele de tigari).

Instructiunile de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

• Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. Pe o punga de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


• Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau ? .... adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)


• Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)


• Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)


• Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sinteti sigur ???)


• Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)


• Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


• Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)


• Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)


• Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)


• Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)


• Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


• Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)


• Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)