Ne miscam si noi mai "cu pofta de viata"!?!

In ultimul timp am fost cu bateriile descarcate, coplesita fel si fel de probleme, care se cauzau si se alimentau reciproc. Aveam senzatia ca totul merge prost, ca luminita de la capatul tunelului a inceput sa palpaie iar apoi s-a stins cu totul. As minti sa spun ca s-au rezolvat toate dar cu siguranta pentru multe dintre ele exista deja o solutie. Se spune ca atunci cand iti faci griji, probleme se dubleaza. Si nu as fi atins acest subiect daca nu as fi vazut cata tristete e in ochii romanilor in ultima vreme.
Ieri m-am plimbat si eu prin centru sub razele unui soare cu dinti. M-am intristat putin cand am vazut ca desi toata lumea iesise din casa de dragul vremii frumoase, putini se bucurau cu adevarat de ea. Multi mergeau gandindu-se in contiuare la problemele lor, se certau, discutau, povesteau... Poate se intreaba multi cum vezi daca un om are probleme? Simplu: acea privire pierduta si o frunte incretita nu pot demasca altceva decat la o durere fizica sau "sufleteasca". Nimeni nu se oprea nicio secunda din activitatea sa pentru a se bucura de vreme...de mult asteptata primavara. M-am intristat sa constat inca o data ca nu stim sa ne bucuram de lucrurile marunte si neimportante care, intr-un final, fac marile diferente in viata.

Majoritatea isi doreste de la soarta sanatate, fericire,dragoste si multi bani..daca-ar fi "fara numar" ar fi ideal. Daca ajungem sa le avem pe toate ne trezim tristi si ne gandim ca nu avem suficient. Masuram de cele mai multe ori acest “suficient” in lei . Adevarul este insa ca nu stim sa ne bucuram, habar n-avem sa fim fericiti. Fericit esti daca te straduiesti putin. Daca iti deschizi sufletul pentru a te bucura de o raza de soare, daca dansezi si canti prin casa fara a avea un talent deosebit, daca razi din orice prostie, daca esti in stare sa vezi partea plina a paharului si daca esti convins ca visele devin realitate, in timp!

Poate nu ai jobul pe care ti-l dorest....Dar nu-i nimic! Ai deja o experienta si perspectivele sunt multe. Intodeauna se va gasi cineva care sa te aprecieze pentru calitatile pe care altii ti le ignora si nu ti le remunereaza. E criza dar oamenii talentati si harnici sunt cei care fac treaba sa mearga!

Poate nu ai langa tine persoana pe care ti-o doresti. Dar nu-i nimic! Poate ai norocul sa te doreasca si ea pe tine si atunci sigur construiti impreuna o punte de legatura. Si daca nu atunci gandeste-te ca in lumea asta mare sunt multe suflete singure. E ca la matematica din liceu....combinatii de "n" luate cate 2! :)

Poate nu esti unde ti-ai dori sa fi si poate te uiti in urma si iti dai seama ca nu ai nici jumate din ce-ti doreai. E bine sa crezi ca timpul nu trece degeaba si ca uneori lucrurile obtinute mai greu vor fi mai bine apreciate. Intr-o lume democratica esti liber sa alegi! Poti sa fi ceea ce-ti doresti si sa mergi unde bunicii nostrii nici nu visau. Esti atat de liber si singurele tale granite sunt limitaele imaginatiei si ale vointei. Visele n-au cum sa se stinga..de parca le scoti din priza iar vointa e o virtute pe care fiecare trebuie sa si-o cultive.

Probleme avem toti, multe si marunte sau numai cateva, dar mari, iar armele cu care luptam impotriva lor sunt putine si slabe. Daca pe deasupra lasam teama si gandurile negre sa ne copleseasca, pierdem din start batalia. Asadar, va invit sa radem in fata problemelor si sa le rezolvam gandind pozitiv!

PS: "Fericirea e un lucru marunt, e o aripa care vibreaza/Fericirea e un lucru mic, un pitic ce danseaza"! (pentru auditie: Tapinarii - Fericirea)

PSS: Si-acum ca a venit primavara facturile's mai mici...au aparut si terasele si iarba verde ne asteapta la gratare! :)

Happy 20 +

"Viata nu e ceea ce ai trait ci ceea ce-ti amintesti si cum iti amintesti, spre a povesti." - Gabriel García Márquez

Azi am avut onoarea (si poate e un cuvant prea mic) sa o cunosc pe doamna Leontina N., o femeie trecuta demult de prima tinerete. De dimineata...cand inca dormeam in papucei si ma gandeam cu oroare ca mai am 8 ore de program, ultimele pana la 24 :) , o batranica tragea insistent de usa. Am un stick cu "impinge" pe usa, dar intotdeauna m-am gandit sa-l imbunatateac cu un TARE TARE! Intr-un final i-am deschis usa si a inceput cu un amalgam de afirmatii..fara pauze: "am primit o cartela si vreau alta!" "nu mai imi merge telefonul", "o prietena mi-a zis sa vin la dvs" etc etc.....avea un elan...si ma tot gandeam cum poate sa fie atat de activa la o ora atat de matinala, intr-o dimineata ata de rece si mohorata. Dupa niste investigatii scurte i-am dat verdictul "Ar fi timpul sa schimbati piesa asta de muzeu! "

A plecat si in urma cu cateva ore s-a reintors...la fel de voioasa ca dimineata. "Am venit sa-mi schimb piesa de muzeu!" ( replica zilei, dealtfel). In mod normal activarea unui contract dureaza 15-20 de minute. A fost suficient pentru a primi o lectie de viata de la doamna N. De un an ii murise sotul si acum 3 luni suferise o operatie pe cord deschis. Initial medicii au refuzat sa o opereze, argumentand ca din sala va merge direct la morga. Cum asa e sistemul in Romania (sa ne batem joc de batrani ca ei oricum nu mai platesc multe impozite statului) a fost nevoie de niste pile pentru interventie. Si doamna noastra e azi parca mai energica si mai optimista decat multi dintre noi. In jumatatea de ora in care mi-a povestit despre viata ei a reusit sa-mi dea cea mai importanta lectie :
Ar trebui sa ignoram numerele neesentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasam doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim. Noi ar trebui doar sa fim optimisti, visatori cu un suflet mereu tanar.

Se spune ca fiecare varsta are farmecul ei....eu am gasit farmecul "varstelor" pana pe la 20 de anisori! De atunci am refuzat sa accept ca mai "cresc" si drept urmare in fiecare an am avut o trauma post aniversara. Si acum, daca sunt intrebata ce varsta am...stau sa ma gandesc...ma intristez putin...si decid daca spun sau nu adevarul! :))

Copilaria este varsta adevarurilor absolute. Este varsta increderii totale in cei mari. Este varsta la care stii ca vei fi doctor, actor, aviator… Este varsta la care ai tot ce vrei pentru ca-ti poti imagina ca ai. Ca orice personaj urban, am avut o copilarie pe o alee, cea a blocului parintilor. Prieteni multi, griji putine!

Adolescenta este varsta marilor valori, varsta la care suferi fara sa stii de ce, dar simti emotii, ai revelatii de o intensitate cu care nu te vei mai intalni.Apoi esti tanar, intri in viata si gusti din ea, din amaraciunea si dulceata ei. Inveti sa te bucuri de victorie si sa treci peste infrangeri. Este varsta la care inca mai poti sa alegi, inca mai poti prinde trenul spre destinatia perfecta. Timpul nu este, inca, pierdut. Trebuie, doar, sa te gandesti bine, trebuie sa fii inspirat, trebuie sa ai noroc.Si daca ai facut optiunile bune, viata incepe sa intre pe un fagas mai linistit. De-acum stii care ti-e drumul, stii ce ai de facut, stii care-ti sunt prioritatile. O cariera, mai intai. Apoi vin familia, copiii… Sau poate se petrec in alta ordine, dar, in mare, coordonatele sunt cam aceleasi.

Si intr-o zi ai sa te privesti in oglinda. Cateva fire albe, cateva riduri… Bine, daca vrei, lupta cu ele. O fabuloasa industrie prospera din teama noastra de a imbatrani. Dar lupta cu masura.E bine sa inaintezi in varsta frumos si demn. Dar nu s-a inventat produsul cosmetic pentru demnitate :))Ea vine din interior. Inseamna demnitatea de a-ti recunoaste varsta. Inseamna demnitatea de a nu te preleva de varsta pentru a cere respect, ci de a merita cu adevarat respectul. La maturitate stii ce conteaza cu adevarat. Nu mai privesti inapoi pentru ca acum stii ca exista un singur drum: inainte. Dar ca sa poti privi linistit inainte, cauta sa nu lasi in urma nimic nelamurit.

PS: Doamna N m-a facut sa-mi accept cu demnitate varsta.
Am o "ulita universala", ce se intinde pe o suprafata de cativa ani buni, aproape 24. Si creste, cu fiecare clipa pe care o traiesc, si cu fiecare metru pe care il strabat!

PSS: Nu demult mi s-a spus ca odata cu inaintarea in varsta devin din ce in ce mai interesanta! :)

L-am catalogat drept cel mai frumos complimet pe 2010! (mersiii Sorinica)

Daca bei mai Cristoselule....

Cati nu au patit asta ? De fiecaredata zici ca nu mai bei si....uitand....sau amintindu'ti prea tarziu vezi ca iar te'a luat "de cap" :)). Totul e bine...de-a dreptul hilar, doar ca a doua zi devine tragic, de'a dreptul dureros....

Dar hai sa nu batem campii aiurea vorbind despre betii, cel putin nu in articolul acesta, si sa trecem la ceea ce putem face ca sa scapam de mahmureala. Multi ar spune ca cea mai buna solutie de a scapa de mahmureala este sa mai bei ceva – sa mai bei o bere si ai scapat. De nerecomandat pentru ca dupa primul si singurul test de genul acesta mi-a fost rau cu doua zile mai mult decat as fi estimat. Acum cine nu a incercat...si inca crede mitul e liber sa riste...
In primul rand cum ne dam seama daca suntem mahmuri... dupa o betie crunta?!?

Probabli te trezesti cu dureri de cap, cu o senzatie de greata si cu usturimi la ochi....intr-un pat in care nu iti aduci aminte cum ai ajuns...dupa caz... Lumina este cel mai mare dusman si daca ai de ajuns si la lucru trebuie sa combati rapid toate starile astea!
Am auzit ca pentru a te reface trebuie sa incerci painea prajita cu ceai de lamaie, ciorba de burta (daca nu esti lactovegetarian ca mine), ceaiul verde, iaurtul si traditionalele muraturi cu zeama de varza.

Am mai incercat unele leacuri "de la lume adunate" dar cea mai eficienta metoda mi s-a parut cea cu aspirina si vitamina C, luate inainte si dupa "comiterea pacatului". Zoli...mare om, mare caracter...ceva mai trecut prin din astea, mi-a dat solutia salvatoare! Demn de incercat...efect garantat!
Cred ca ati ghicit de unde a venit articolul acesta, nu ? Cursul lucrurilor: te intalnesti cu niste prieteni mai vechi si stai la o poveste si un pahar! Si din poveste in poveste uiti sa mai numeri paharele...si cand iti aduci aminte, realizezi ca ai uitat sa numeri...sau poate nu ai stiut niciodata!

Daca trebuie...neaparat....

Intrebarea preferata a parintilor mei e mai, mama, cand mai vii si tu pe-acasa? Apare vinerea. Telefonic. Eu asa aflu ca e vineri. E ca un memento. Bineinteles, am personalizat apelul de la ei cu o anume sonerie. Astfel, aflu ca e vineri fara sa scot telefonul din buzunar.
Deci. Canta memento. Raspund:
Salut! Ce faci?
Bine, ce sa fac, zic. La munca/prin casa/in oras/eram in baie/mancam/…
A… (pauza de cateva secunde). Pai hai atunci, ca te sun mai incolo
E, lasa. Nu-i problema. Zi!
Pai n-aveam ceva anume. Sunasem asa, sa vad ce mai faci
Ce sa fac. La munca/prin casa/in oras/eram in baie/mancam/…
A, bine. Auzi mama , tu, cand mai vii si tu pe-acasa?
…
I-am repezit de cateva ori si s-au conformat. Acum suna mai rar, dar parca, totusi, prea rar. Iar daca stau bine sa ma gandesc , mai mama, cand mai vii si tu pe-acasa? nu suna chiar deloc urat, dar asa sunt eu uneori,mai repezita.

Si bineinteles ca azi, vineri, s-a produs minunea...doar ca de aceasta data vocea mamei suna autoritar: Mai mama trebuie neaparat sa vii acasa ca iti expira buletinul la sfarsitul lunii!!! :))

WORK like(IN) hell....

Cum stateam eu asa, la umbra crizei, ca daca criza nu era, nici ca faceam asa scriere de vis, ma gandeam sa-mi semnez sau nu demisia la zi. Deciziile astea pripite nu sunt punctul meu forte!...si in plus mama mi-a zis de fiecaredata sa analizez mai bine situatia si daca am dubii sa nu ezit niciodata sa iau o foaie si un pix si sa completez avantajele si dezavantajele unei decizii (dupa 2-3 practici din astea, in care diferenta de scor Pro/Contra va fii ca diferenta de voturi din turul 2 al alegerilor prezidentiale, devi si mai confuz dar noah...sfatul parintilor e demn de urmat :) ).

In ultima vreme am impresia ca, pe motiv de criza, niste patroni fac pipi altfel pe angajati . Sub deviza "Hai frate sa le dam noi astora de lucru sa-i rupem in doua, pe aceiasi bani...sau chiar pe mai putini, cat poa’ sa duca. Ca, fiind criza, astia nu sufla." Ideea se bazeaza pe faptul ca romanasul – dragul de el – se va uita in curtea vecinului si va realiza ce nasoala e treaba la alalalt. Care alalalt ori munceste pe jumate de salariu, ori e prin vreun tribunal, ca nu si-a platit ratele, ori la spital, ori la nebuni, ori, in cel mai fericit caz, acasa, unde-i placea lui cel mai mult.

Sigur, criza nu e in toate mintile, dar si patronii respectivi au ceva probleme la mansarda. Eu numesc asta viol. Adica angajatii aia sunt fututi abuzati fara voia lor. Mai ho, baaa! Si nu va bucurati, c-o sa v-ajunga!Atat! La asta ma gandeam...

PS: Si m-am mai gandit....daca mi se iveste ocazia plec, plec definitiv pentru ca la scor (ala cu pixul si foaia in mana) Olanda sau Marea Britanie au castigat detasat in fata Romaniei! :)

Tip..uri

M-a sunat o prietena,nu demult, sa ma puna la curent cu ce i s-a mai intamplat in l'amour.

Si mi-a povestit ca a cunoscut un tip, au iesit la o intalnire, ea s-a lamurit repede ca isi pierde timpul de pomana, asa ca nu are de gand sa il mai vada si a doua oara. Problema ei este ca acum tipul o agaseaza cu telefoanele, atat de tare, incat se gandeste serios sa isi schimbe numarul. Dupa aceasta conversatie, intre doua tigari si o ciocolata calda de cirese, m-am gandit la diferitele tertipuri pe care le adopta baietii cand vor sa „agate“ o tipa.

I-am identificat dupa cum urmeaza:

1) Disperatul (aviz prietenei mele): nici nu ai apucat sa intri bine pe usa dupa ce te-a condus acasa si te suna. Sa vada daca ai ajuns cu bine(desi te-a vazut intrand) si daca ti s-a facut (deja!)dor de el. Ca lui ii e dor de tine. Si ca vrea sa te vada din nou maine. Si poimaine…Te dispera cu telefoane, SMS-uri, mailuri, iar in cazuri cronice, apare la usa ta….neinvitat si fara sa anunte! Cum scapi de el? Cu greu. Cea mai sigura metoda(inafara de a te muta din oras) este sa il anunti ca ai prieten si este mai violent de felul lui. Mai ales cu cei care se dau la prietena lui.

2) Lipitoarea: nu isi poate tine mainile acasa. Este peste tot. Pe mainile tale, pe spatele tau, pe picioarele tale. Nu poate sa vorbeasca daca nu isi argumenteaza cuvintele cu cateva atingeri bine plasate asortate cu niste priviri pe masura. Orice spune are dublu sens la el si din ranjetul de pe figura iti dai seama la care sens se refera. Cum scapi de el? spune-i ca ai o infectie a pielii. Si ca se ia! :))

3) Distantul: joaca dur, face pe indiferentul, pentru ca a auzit el ca daca face asa, sigur ii pici in plasa. Dupa intalnire, nu te suna cateva zile, ca sa te fiarba (crede el!) si apoi, daca nu il suni tu, suna el si iti spune ca a fost extrem de ocupat. Daca ai facut greseala sa il suni tu, iti va raspunde afectat, crezandu-se buricul pamantului. Cum scapi de el? Prefa-te disperata dupa el. El adora acest joc, dar numai pana prosteste vreo tipa. Daca vede ca situatia devine prea...sufocanta, o sterge rapid.

4) Cultivatul: este inteligent, citeste mult, iti vorbeste in niste termini de trebuie sa mergi la intalnirile cu el cu dictionarul dupa tine. Te duce la teatru, la muzeu sau la ultima conferinta pe tema microprocesoarelor. Ce e mai rau e ca incearca sa te corupa si pe tine. Iti recomanda carti, iti trimite mailuri cu linkuri catre site-uri de specialitate. Cum scapi de el? Du-l la un concert al lui Cumicu , fa-i cunostinta cu prietenii tai care se imbata ca porcii si incep sa vorbeasca tampenii. O sa fuga mancand pamantul!

5) Fitosul: cand trebuie sa iesiti undeva ii ia mai mult timp decat tie sa fie gata. Se imbaiaza, se barbiereste, se rade (!), se hidrateaza, se parfumeaza. Dupa aia isi face manichiura, pedichiura, ii ia o ora sa se gandeasca ce tinuta se potriveste cel mai bine clubului in care mergeti si inca jumatate de ora sa asorteze la asta si o pereche de pantofi de firma. Are impresia ca e cel mai aratos mascul pe o raza de cativa kilometri si se asteapta ca si tu sa crezi la fel. Nemaivorbind de faptul ca esti o norocoasa pentru ca ti-a facut favoarea sa se uite la tine. Cum scapi de el? Imbraca-te neconventional. Ia-ti pe tine blugii rupti de acum 3 ani, bocanci in picioare(ce daca e vara?) si un top cu paiete. Machiaza-te cu mult negru la ochi, rosu tipator pe buze, lasa-ti pletele incalcite sa iti intre in ochi.

6) Prietenul: e langa tine oricand ai nevoie de un umar pe care sa plangi sau de un sac de box. Iti asculta toate problemele, iti pune intrebari despre tine. Te suna la 3 noaptea sa vada daca te mai doare capul dupa cearta cu seful. Iti da sfaturi. Te tine protector de umeri (poate un pic cam prea strans). Stie totul despre tine si cand vrei sa il intrebi ceva despre el, iti raspunde in doi peri si revine la subiectul lui preferat de discutie: Tu. Cum scapi de el? Spune-i ca e cel mai bun prieten pe care il poate avea o fata. Si ca il iubesti ca si cum ar fi fratele tau.

7) Tipul cu bani : are masina ultimul tip, vila cu piscine si arunca cu banii in stanga si dreapta. Te duce in vacante la Paris, iti cumpara bijuterii si blanuri, te tine in puf. In schimb, te trateaza si pe tine ca si cum te-ar fi cumparat. Nu te lasa sa te duci la birou, nu te lasa sa ai prieteni, sa ai o viata, are pretentia sa stai acasa, la dispozitia lui. Cum scapi de el? Ei bine, daca ai fost atat de “isteata” si ai ajuns in stadiul descris mai sus…e greu. Pleaca pur si simplu. Fara nimic din ce ti-a dat el. O sa te urmareasca o perioada, dar apoi se va razbuna facandu-si alta gagica misto, doar ca sa iti arate ce ai pierdut, daca esti proasta.

8) Clovnul: e super haios, mereu pus pe sotii si pe glume, iti insenineaza ziua. Nu stie insa cand sa se opreasca. Daca ai ceva serios de discutat cu el, nu ai nici o sansa. Pentru el totul e o gluma. Cum scapi de el? Spune-i ca vrei sa te casatoresti. Cu el. Si incepe planurile de nunta.

9) Misteriosul: asta e preferatul meu... ca doar trebuie sa ma prosteasca si pe mine unul. Are o tehnica subtila, tese panza incet in jurul tau, ca un paianjen. Pana sa iti dai tu seama ce ti se intampla, te-a legat fedeles. E inteligent, are simtul umorului, are o privire indescifrabila. Nu stii sigur daca priveste prin tine(gandindu-se la meciul de aseara) sau prin hainele tale, imaginandu-si cum arati goala. Nu iti arata nici ca e mort dupa tine, dar iti arunca din cand in cand cateva apropouri dulci, exact ce vrei sa auzi. Cum scapi de el? Cand aflati, sa ma anuntati si pe mine. :)

PS: Pentru cei care se intreaba cum e ciocolata calda de cirese (mentionata in antet) e....ca si cum ai bea o ciocolata calda intr-un cires!

Draga mosule...

Draga Mos Craciun,

Revin acum, dupa ani de zile in care nu ti-am mai trimis scrisori.Probabil pentru ca nu avem dorinte atat de importante… Cum anul acesta a fost unul de criza si cum dorintele parca’s mai multe si mai importante ca altadata, am sa te rog sa imi tratezi cu seriozitate aceasta scrisoare. Sper ca dupa ce-mi vei citi randurile, voi gasi sub brad tot ceea ce imi doresc. Acum sincera sa fiu te voi lasa sa-mi onorezi dorintele care nu mi s-au indeplinit in 2009 si inca ceva situatii de urgenta care au aparut ulterior.
Sa stii ca am fost cuminte in acest an. Nu m-am certat cu prietenii…doar odata cu Andreea, dar stii tu, am avut motive. Si oricum toata cearta a dus la o consolidare a relatiei si, implicit, la mutarea ei intr-o casa unde e mai cald decat in asta. Oricum acum ne-am impacat!
Am fost harnicuta si in decembrie am muncit 7 zile din 7. Mi-am tratat frumos toti clientii si i-am facut sa se simta cei mai norocosi ca au intrat la mine in locatie, chiar daca scopul era sa-i determin sa-si faca abonamente. Stii tu Mosule ca interesul poarta fesul. Targetele mult prea mari si reticienta lor m-au determinat sa-i manipulez in halul asta. Oricum le-am facut un bine, le-am dat telefoane (le-am facut si poze si le-am transferat si melodii de pe telefonul meu)si le-am dat si cadouri. Pe cativa clienti i-am combinat si la cartele si unii dintre ei chiar au ajuns sa se sune, desi nu se cunosteau. :P In concluzie am facut numai fapte bune. Toti oamenii aceia vor putea lua legatura cu cei dragi de sarbatori si cei de peste 50 de ani, pe care i-am instruit bine, vor stii sa faca poze bradului de Craciun si nepotilor! Oricum imi doresc ca pana la Anul Nou sa mai intalnesc 20-30 de oameni care au nevioe de abonamente…sau macar de telefoane si astfel sa incep anul 2010 cu un bonus substantial care sa-mi asigure cel putin o sesiune de shopping in mall (acum daca s-ar putea sa fie 2 sesiuni, in cele 2 mall-uri n-ar fi nicio suparare)!
Imi doresc ca pana de Craciun sa-mi treaca infectia la amigdale…care m-a luat pe nepregatite ieri dimineata. Promit sa-mi iau pastilele si sa nu ies din casa 3 zile, dar trebuie sa imi promiti si tu Mosule ca pana in ajun o sa-mi recapat vocea. Craciunul nu ar mai fii la fel fara colinde si fara vinul lui Zoli.
Imi doresc sa scada accizele la tutun pentru ca in ritmul asta ne vom lasa cu totii de fumat si cine stie de ce alte prostii ne apucam, ca am auzit eu Mosule ca cele mai mari profituri pe 2009 le-au avut Weed Shopurile.
Daca s-ar putea sa nu mai fie temperaturi sub 0 grade pana in martie…sau macar daca s-ar strica contorul de gaz pana atunci ne-ai face o mare favoare.
Vreau un barbat adevarat, vorbesc serios Mosule, nu imi mai aduce imitatii ca Mihai ca ma supar rau de tot. Vreau sa-mi fac odata pentru totdeauna manichiura si pedichiura si sa dureze la infinit ca si cum de-abia le-as fi facut.
Vreau un Craciun linistit, cu lumina aia calda pe care o reflecta zapada prin perdeaua alba, vreau sa simt cum ma trezesc la mine in pat, sa imi pun papucii de casa si sa traversez holul zgribulita si sa o gasesc pe Anda in bucatarie facand cafeaua.
Si imi vreau prietenii langa mine pentru ca am început sa-mi doresc prieteni adevarati, sa nu mai plâng deloc si sa reusesc sa vad lumea cu alti ochi.

Cu afectiune,

O femeie ca oricare...

Iti multumesc ca mi-ai citit scrisoarea.

Generatia mioritica!

"A positive attitude may not solve all your problems, but it will annoy enough people to make it worth the effort.”-Herm Albright .

Acesta este citatul care m-a ajutat sa merg inainte , indiferent de probleme . M-a ajutat sa zambesc cand jigneam , m-a ajutat sa zambesc cand eram jignita , dar , cel mai important , m-a ajutat sa zambesc indiferent de gravitatea problemei in care ma aflam . Atitudinea cu care infrunti problemele vietii este ceea ce te defineste ca om , ceea ce te scoate din anonimat si te aseaza in varful sau la baza piramidei sociale . Depinde care iti sunt asteptarile si unde iti stabilesti limitele . Esti direct raspunzator pentru esecurile si reusitele de care vei avea parte in viata. . .
Din pacate , celor din generatia noastra le lipseste bunul simt , le lipseste atitudinea pozitiva si comportamentul civilizat .

Baietii , de cand cu aceasta democratie , sau , ma rog , semi-democratie , au piedut contactul cu realitatea , au uitat importanta femeii si , implicit , au uitat respectul care il cere o persoana de sex opus . Nu se mai cauta relatii serioase , nu mai exista romantism si , poate cel mai tragic , nu mai exista nevoia de liniste sufleteasca . Fetele care trec prin patul lor sunt doar niste nume intr-un carnetel mult prea usor de realizat .

Fetele , ajutate de generatiile trecute prin viata , au continuat lupta pentru egalitate si independenta fata de barbati. Acest concurs le-a facut atat de sigure de ceea ce le pregateste viata incat au uitat sa se comporte ca niste doamne . E usor sa dai vina pe baiat cand vezi ca nu te mai suna dupa un “one night stand” , e usor sa spui ca e un nesimtit si profitor , dar nici o fata nu isi pune problema ca nimeni nu a obligat-o sa ajunga in situatia aceasta . Poate singurul lucru de care baiatul e vinovat e faptul ca s-a folosit de slabiciunea acelei fete . Cum si cu ce , nu conteaza , fiindca fata , daca era putin atenta , spunea “Pas” . Poate exagerez , dar nu cred ca acum 20 de ani umblau fetele mancand seminte pe strada , nu cred ca acum 20 de ani auzeai o fata sa injure mai cu patima decat un baiat si , cu siguranta , nu gaseai o fata care sa “cedeze presiunilor” dupa doar cateva minute. . .Daca baietii sunt niste ciobani , atunci fetele sunt niste oite , datorita instinctului de turma de care dau dovada . Luptand pentu egalitate , fetele si-au pierdut misterul , si-au pierdut scanteia ce le facea atat de speciale. . .
Exista exceptii de la regula , bineinteles . Exista baieti care apreciaza fetele pentru ceea ce au insemnat odata si exista fete care tin la calitatile ce le faceau subiect de romane . Insa este mult prea greu sa iti mentii intact orgoliul si ideologiile . Iar in scurt timp observi ca ai fost catalogat intr-un fel sau altul ...iar in scurt timp observi ca nu esti atat de diferita de acestia ...

barbati = pantofi

Bărbaţii Sunt Precum Pantofii!!!

- cei care îţi plac, te costa…

- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon…

-dacă nu ii iei potriviţi, s-ar putea să te bată…

– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre…

- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili…

- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese…

- unii merită lăsaţi la uşă…- lumea te judeca în funcţie de ei…

- alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor…

- cei şireţi trebuie legaţi…

- trebuiesc lustruiţi…

- toţi trebuie călcaţi în picioare !!!

Upgrade MAxime! :)

Pentru fiecare situatie cotidiana exista "o vorba". Vremurile se schimba, insa proverbele si zicatorile au ramas aceleasi. Lumea s-a modernizat, multi romani si-au schimbat mentalitatea, au invatat sa se adapteze junglei, s-au schimbat sisteme si-au apaurt alternative. Proverbele s-au aliniat vremurilor si au fost reactualizate:
Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!
1.Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
2.Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
3.Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
4.Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!
5.Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.
6.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
7.Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
8.Ai carte, ai cu ce sa te stergi la cur.
9.Prietenul la bani se cunoaste.
10.Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
11.Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
12.Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. (cred ca acesta din urma ar merge stilizata intr-un club pe care il stiu eu :p )

Oricat de amuzante par, fiecare ascunde un adevar destul de trist! :P

What is love?!? De dragoste in alte feluri....

Intotdeauna mi s-a parut fascinanta gandirea copiilor, drept urmare este genial ce cred ei despre dragoste. Si cred cu tarie ca au stiut sa stilizeze mult mai bine sentimentul decat maturii de noi am fi facut-o!

Tonia, 6yrs old: When my grandmother got arthritis and she couldn’t paint her toe nails, because she couldn’t bend her body, my grandfather did that for her, although he suffered from arthritis on his hands.
Rebbeca, 8 years old: When someone loves you, the way they say your name is different. You know your name is safe in their mouth
Bill, 4 yrs old: Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on after shave and then they go out and smell each other.
Charles, 5 years old: Love is when you go out and you give the other person half your french fries and you don’t ask for half of his.
Christina, 6 years old: Love is what makes you smile when you are tired.
Lefteris, 4 years old: Love is when my mom makes coffee for my dad and always tastes it first to see if it’s good.
Daniel, 7 years old: Love is kissing all the time. Then you get bored of kissing, but you want to be with the other person the whole time and talk. My mom and my dad do that. And when they kiss, I think it’s icky.
Emilia, 8 years old: Love is when you’re in your room at Christmas, opening the presents, if you stop the opening, you will hear love.
Panos, 7 years old: If you want to know how to love better, you will start from a friend you hate.
Niki, 6 years old: There are two kinds of love. Human love and God love. But God created both.
Jenny, 8 years old: Love is telling a boy you like his shirt, and then he wears it every day.
Ellie, 7 years old: Love is like and old man and an old woman, who, after so many years they know each other, they’re still friends.
Thomas, 6 years old: During my piano recital, i got stage fright. Then i looked down and saw my dad waving at me, smiling. He was the only one doing that. And then I wasn’t scared any more.
Maria, 8 years old: My mom loves me more than anyone. Noone else comes to kiss me when i go to bed.
Claire, 6 years old: Love is when my mom gives my dad the best portion of food at dinner.
Eleni, 5 years old: Love is when my mom sees my dad unshaven and dirty and still thinks he looks cuter than Robert Redford.
Chris, 7 years old: Love is when your puppy licks you on the face, even after you’ve left him alone all day.
Marianna, 4 years old: I know my sister loves me when she gives me her clothes, even when she has to go out and buy new ones.
Lampros, 4 years old: I let my sister tease me cause my mom says she teases me because she loves me. And then i tease the baby sitter because i love her.
Alexandra, 4 years old: When you love someone, your eyelashes wink and sparkle stars.
Mark, 6 years old: You mustn’t say “i love you” unless you mean it. But if you mean it, you must say it all the time, because people forget.

Si acum dupa atate definitii ale aceluiasi sentiment sunt convinsa ca v-am smuls macar un zambet...intr-o zi ploiosa de octombrie!!! :P

Teoria nu prea se pupa cu practica! :P

Eternele si interminabilele discutii intre femei se rezuma la hainute, farduri,diete, job (dupa caz), sex si barbati....de cele mai multe ori imaginari! :) Stateam intr-o seara cu prietenele mele la o poveste (sa nu care'cumva sa credeti ca e sinonima cu "barfa") si fiecate isi contura barbatul perfect. Trecand peste aspectul fizic care nu poate fi contestat, ca doar gusturile nu se discuta, ne-am gandit la abilitatile barbatului perfect....mai exact la ce ar trebui el sa stie sa faca. Spre amuzamentul femeilor (care vor constata daca partenerul "se incadreaza") si al barbatilor m-am gandit sa rezum concluziile celor 4 capete luminate ale subsemnatelor! :))
Iata cateva lucruri pe care orice barbat trebuie sa le faca perfect:

1. Nodul de la cravata. Pentru ca nu trebuie sa apelezi la prietena de fiecare data. Hmm...si mi-am adus aminte de un prieten, bancher in devenire, care ma teroriza cu nodurile la cravata. Si atunci ca sa fim chit l-am rugat la randul meu sa ma ajute sa-mi intind parul cu placa! Cred ca am facut o fapta buna pentru ca acum respectivul isi face niste noduri de toata stima!

2. Sa stii cum sa cosi un nasture, din aceleasi motive enumerate mai sus. Si daca totusi nu stii...opteaza pentru capse! :P

3. Sa dai un pumn, dupa regula pumnul potrivit la locul potrivit.

4. Sa faci un masaj ca la carte. Am intalnit putini baieti vor sa faca masaje dar eu si fetele suntem de acord ca este ca gatitul....un domeniul unde baietii sunt profesionistii adevarati!

5. Sa tai lemne cu toporul si sa aprinda un foc.Aceasta concluzie a venit dupa o iesire la un gratar . "Taiau" baietii nostrii niste lemne de-ti trecea pofta de mancare odata cu ea si speranta ca ai sa vezi vreun foc arzand.

6. "Daca tot te pricepi la lemne, trebuie sa stii si cum sa dobori un copac" a completat o prietena...

7. Sa faci oua in cel putin patru moduri si sa fii as in cartofi prajiti. :P

8. Sa-ti faci pantofii. Pentru ca nu tine mereu faza cu vremea urata care tocmai ti i-a umplut de noroi. :P

9. Sa mulgi o vaca sau o capra. Daca Gigi a putut sa faca asta in direct, trebuie sa poti si tu.

10. Sa faci un puzzle de o mie de piese. Se spune ca stimuleaza inteligenta.N-am sa uit niciodata cat de dezamagita a fost Andreea cand prietenul ei, de la acea vreme, a refuzat sa faca un puzzle. Ma gandesc si acum ca il luase special pentru el, crezand ca-l va stimula intr-un fel sau altul! =))

11. Sa spui povesti grozave. La cati nu ni s-a intamplat sa ne aflam in mijlocul acelei "intalniri" penibile in care interlocutorul tace si-ti fixeaza doar decolteul sau picioarele...dupa caz! Cei mai buni baietii sunt "povestitorii de elita"! :)

12. Sa vinzi orice. Si sa scoti mai mult decat pretul la care te-ai gandit prima data. Punctul asta se leaga de un defect profesional!

13. Sa schimbi o roata la masina ( si bujiile in cazul Daciei). N-ati observat ca femeile conduc mai relaxate (si parca iau fiecare groapa din plin) cand au un barbat in dreapta. Sa fie oare de asta?!?

14. Sa faci calcule in gand, mai repede decat orice vanzatoare. Spune-i rezultatul si uimeste-o cand calculatorul ii va indica acelasi numar.

15. Sa faci cel putin o bautura. De aici cei mai avantajati ies barmanii!.

16. Sa fii loial unei singure femei. E greu, dar nu imposibil!

17. Sa duci o femeie la orgasm ca sa nu fie nevoita sa ajunga singura acolo.

18. Sa faci patul. De aici paolo iese in dezavantaj!

19. Sa joci biliard.

20. Sa te pricepi la circuite electrice, astfel incat sa nu chemi electricianul ori de cate ori se mai arde cate ceva. Studentii de la Poli...:P

21. Sa faci o parcare chiar daca locul liber masoara 3,41 metri si masina ta are 3,37 metri in lungime. Ai loc suficient. Baietii care isi inghesuie bolizii pe strasse stiu asta...si cam atat!

22. Sa stii cel putin trei limbi straine: engleza de Cartoon Network, spaniola de telenovela si germana din filmele deocheate. Chineza e un avantaj clar.

23. Sa-ti cumperi singur hainele. Nu ai nevoie de stilist, prietena sau vanzator. Ti le alegi singur, le probezi si le cumperi.

24. Sa desfaci o sticla de bere, fara desfacator. Daca nu stii cum, invata de la altii.

25. Sa strangi un tricou sau o bluza, cum fac cei din magazine. M-a impresionat...pana la lacrimi... un prieten care stia sa stranga tricouri mai frumos ca mama!

26. Sa dansezi pe muzica populara. Pusca si cureaua lata?

27. Sa-i spui cuiva ceva direct in fata, daca te nemultumeste. Fii dur.

28. Sa te pricepi la bancuri.

29. Sa stii sa faci toate lucrurile amintite mai sus!!!

...dar....dupa cum aminteam prin antet..teroia nu prea se pupa cu practica....

Dorintele trec, inceputurile raman

Viitorul este suma pasilor pe care-i faceti, inclusiv a celor mici, ignorati sau luati in ras. (Henri Coanda)
Vi s-a reprosat vreodata ca nu va puteti bucura cu fiecare por din fiinta voastra de lucrurile minunate care in sfarsit vi se intampla? Si le-ati asteptat de mult, mult timp, ati facut ca pietrele sa curga si apele sa stea pentru realizarea acestor visuri, ati calcat peste alte cadavre de visuri si v-ati impiedicat de resturi de speranta, ati inchis drumuri pe care nimeni vreodata nu le va mai putea deschide si ati dat drumul luminilor in cea mai adanca bezna?
Si totusi, in culmea incantarii, ati simtit ca ceva lipseste si poate tocmai cea mai importanta piesa din puzzle? Inseamna ca suferiti de cel mai crud blestem al vietii: sa nu te poti bucura de ceea ce ai. Este ceea ce mi s-a spus o data, mi s-a amintit si a doua oara si am inteles eu a treia oara.
Ne aflam cu un picior in pragul unul nou inceput. O adunatura ciudata de zile, roiuri amalgamate de ore si ne vom izbi frontal de un nou inceput de an. De la anul insa, promit ca o sa ma bucur de tot ce-mi iese in cale. Si promit ca o sa ma tin de cuvant!!! Fiecare dintre voi ar trebui sa faca la fel! Am avut un an al jumatatilor. Un an pe jumatate comedie (ciudat ca atunci nu mi se parea deloc amuzant), pe jumatate tragedie (cand am inteles cat este de amuzant totul, zambetele mi-au inghetat pe fata), o jumatate de an in care am trait, o jumatate de an in care am uitat sa mai traiesc, o jumatate de an in care cineva avea grija sa-mi aduca aminte, o jumatate de an in care daca nu-mi aminteam singura m-ar fi inghitit pamantul de sub picioare.
Intr-o jumatate de an am iubit, in cealalta am regretat ca nu am facut-o doar pe jumatate. M-am impiedicat pe jumatate. M-am ridicat pe de-a intregul. La un moment dat, mi s-a intamplat si invers. Ghinion. Se mai intampla! Am dat din umeri, am strans din ochi si am mers oriunde, insa mai departe nu.
M-au dezamagit oameni pentru care mi-as fi bagat nu doar o mana in foc, ci tot corpul. Mi-au intins o mana de ajutor, oameni in care nu am crezut niciodata. Am vazut ca oamenii sunt mai buni decat cred si mai rai decat si-au imaginat vreodata. Am avut noroc de suferinta, am avut ghinion de sansa. Am invatat insa o lectie… O lectie de viata, o lectie de optimism. O lectie a unui inceput!
Lasati in urma regretele caci nu faceti decat sa va dati jos aripile cu propriile maini.
Sa va alegeti dorinte multe si frumoase si sa fie cele mai potrivite pentru voi. Sa va pictati viitorul in culori de entuziasm, in farduri de fericire si iubire, cu vopsele de speranta si intr-o atitudine pozitiva. Imi place sa cred ca voi credeti in viitor indiferent de ceea ce aduce... Sa aveti seninatate, sa va umpleti de sclipire, sa dea peste voi entuziasmul zilelor mari, sa nu permiteti sa va fie rau decat daca va aflati la umbra binelui. Sa iubiti mult. Sa asteptati iubirea care trebuie. Sa va schimbati viata in masura in care poate fi schimbata. Sa credeti in voi, in anul care vine si in puterea voastra de a-l schimba.
Un An Nou implinit pentru fiecare dintre voi!

Inimile mele bate pentru tu....

CUM SA INTRI IN TOP 10...MAnele AWARDS... :D

“Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” ! E din ce in ce mai greu sa te afirmi si cei mai multi dintre noi (astia mai tineri) ne-am gandit, macar odata, cum ar fi sa plecam “pe-afara”! Deoarece criza financiara din America ne descurajeaza...mai ramanem “patrioti” o vreme si cautam solutii “mai la indemana” pentru a ne afirma.
Cea mai simpla solutie este “consacrarea printr-o manea de succes”. Public numeros, venit sigur, realizare rapida :))
Exista 10 trepte ale involutiei, dupa cum urmeaza:
Pasul 1: alegerea unui nume de scena. Acesta trebuie sa fie un nume sonor..de bastan. Exemple utile: Americanu', Fermecatoru' , Elvis etc.
- se poate opta pentru forma: nume+ adjectiv (exemplu X de aur, Z fantasticul), sau locatie Y de la “cuca macaii”
Pasul 2: Incultura generala obligatorie! In cazul in care “doritorul de afirmare” are sclipiri de inteligenta este rugat sa renunte la aplicarea urmatorilor pasi! Regula generala: IQ mai mic decat numarul de la pantof ;)
Pasul 3: relatii. Rude in puscarie si/sau cazier....pentru un plus de credibilitate!
Pasul 4: O imagine relevanta pentru tanarul artist. Din categoria bijuterii, aplicantul trebuie sa posede lanturi si bratari de aur (a caror greutate sa se ridice la ½ din masa sa corporala). Parul trebuie sa fie separat printr-o carare pe mijloc, plin de gel. In vestimentatia viitorului manelist “de top” trebuie sa se ragaseasca haine stralucitoare si de prost gust, camasi negre sau albe si pantofi de lac.
Pasul 5: Versurile hiturilor au un limbaj specific, dupa cum urmeaza: Vocabular obligatoriu (tigan, golan, gagici, fetite, printese, bani, dusmani, Mercedes, lovele, bautura, parai etc etc....), Interjectii (offfff, au, ah, a-la -la, cicalaca-cichicha etc.).
Sunt admise greselile gramaticale si formele precum: “la toti”, “lu' copilu meu”, “as vrea ca sa te regasesc”, “inimile mele bate pentru tu”.
Se pot folosi si metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel), “neologisme” (bambina).
Pasul 6: Temele pieselor trebuie sa se oglindeasca in realitatea cotidiana. Subiectele preferate sunt: relatiile cu mai multe femei, bunastarea, nevasta, lauda personala etc.
Pasul 7: Pentru a avea o piesa de succes se vor folosi instrumentele muzicale consacrate. Nu vor lipsi “din negativ” acordeonul, orga si un instrument de suflat.
Pasul8: Vocea artistului trebuie sa fie chinuita, lalaita, cu accent jidan, obligatoriu.
Pasul 9: Prezenta scenica: miscarile manelistului sunt stanga-dreapta (cate doi pasi pe fiecare parte), insotite de pocniri din degete si o expresie de om aflat in suferinta.
Pasul 10: Pentru succes garantat se vor lua 15-20 de animatoare care sa-si miste “echipamentul”, lumini colorate si decor chicios.

Bafta celor care vor incerca si auditie placuta celor ca vor asculta! :D

Noi suntem ROMANII...cum ne dam seama?!?

Poi sa vedem.....daca ne gandim bine, sunt cateva "particularitati" care ne pot ajuta sa ne certificam etnia. Le-am selectat pe cele mai "selecte":

1. tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi


2. - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu


3. ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal


4. - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti


5. - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi


6. - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta


7. - ai sau ai avut covoare pe pereti


8. - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg


9. - ai draperii macar la o usa din casa


10. - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri ....spalindu-le.....bleahhhh :O


11. - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie


12. - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi


13. - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla


14. - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi (din seria acestor diminutive amintim: porc, magar, bou.....mai ziceti si voi)


15. - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport


16. - suni interurban numai dupa ora 11 PM


17. - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii


18. - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria


19. - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta


20. - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.


21. - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara


22. - cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Lista e muuuult mai lunga si mai complexa...si se adapteaza dupa personalitatea fiecarui urmas demn al geto-dacilor! :))

Un CV de exceptie! :))

Laura M______

Adresa: Ororilor 34 etc etc (sa zicem ca's informatii confidentiale :p)

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii: ...din prima

Stagiu militar: mda....

Obiectiv: Obiectivul meu secret e sa ma angajati!!!! Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in vanzari.... Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: dupa si peste merit....pentru incurajare!

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba, cand am dispozitia necesara (cu o zi inaintea celei de salariu :P ). Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, laptop, trening si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program scurt si nemultumit de nivelul salariilor. Tip job: de vis...

Experienta: TALENTATA

• Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectul de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credeau ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.Noi insemnand eu si cu un prieten de-al meu Pamfil. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi :)) . Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.


• Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind experta in limbajul nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpita sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batuta, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".


• Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Cluj. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare .


• Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatul mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedata de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusa ca arat rau - era deja prea tarziu. ..


• Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.


• Studii: Am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc barbatii in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalista a festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.


• Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in vanzari;

MINI INTERVIU:

1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe Autostrada Soarelui sau pe DN1.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala...

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperata.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa... un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

Instructiuni hilare!!!

A trecut cam multicel de cand nu am mai scris p'aicea.....hmm..am avut o viata cam ocupata in ultima vreme. Sa vedem..incepem cu ceva mai light....amuzant si totusi adevarat. Cumparaturile au devenit un ritual zilnic, o chestia aproape vitala. De multe ori trecem cu vederea mesajele care se gasesc pe ambalajele acelor produse atat de des achizitionate (..daca am ajuns sa ignoram si imaginile alea odioase de pe pachetele de tigari).

Instructiunile de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

• Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. Pe o punga de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


• Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau ? .... adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)


• Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)


• Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)


• Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sinteti sigur ???)


• Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)


• Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


• Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)


• Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)


• Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)


• Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)


• Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


• Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)


• Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

"Terasa OROrilor"

Desele iesiri pe terasele "trendy" de pe Eroilor mi-au deschis un apetit nebun de meditatie...si asta dupa lungi analize ale "frezatilor", ale celor care isi parcheaza bolizii in locuri nepermise ca doar i'or vedea "cochetele" de pe terasa, ale celor care isi expun "portofoliul"de telefoane de nu le mai incap si cocktailurile pe masa si nu in ultimul rand ale tinerelor "impresioniste" care nu scapa niciun prilej de a iesi in evidenta si de a se afirma...nu conteaza cum sau cu ce!

In ziua de azi nu mai exista tineri, exista doar tineri in trend!
In ziua de azi fetele nu mai vor sa cucereasca baietii cu replici din Cioran, memorate cu truda si rostite pe o banca in parc, sub un plop, cu ochii intredeschisi, in stil poetic, in timp ce parul le flutura-n vant... Fetele se machiaza numai cu negru pana ajung sa arate ca niste ratoni, si se imbraca in culori cat mai stridente, pentru ca "THEY DON'T FUCKIN' CARE....". Gentile mari sunt un "must have" ca doar orice fata care se respecta trebuie sa-si care INutilitatile de zi cu zi (in categoria asta pe langa gloss, parfum, oglinda..lucruri deja cunoscute, probabil intra si o parte din garderoba ca doar ziua e lunga, casa e departe si fata trebuie sa fie mereu asortata :D ).

Tot "altfel" dar la extrema cealalta sunt si fetele care nu spun nimic pt ca pantalonii puma originali, bluza cu spatele gol, fara maneci si eventual si fara partea din fata, cele 3 kg de aur de pe ele, zambetul misterios (creat in mod involuntar de imposibilitatea de a-si misca prea mult muschii fetei de teama sa nu crape cumva stratul de 3 cm de machiaj ) si suncile care ies din acei pantaloni puma, fac orice baiat NORMAL! sa cada prada iubirii pe loc.. Ca sa fiu clara, un baiat "normal", prototipul generatiei noastre, este tot acela cu parul indreptat, vopsit si tzepi de cocalar, fond de ten, lentile de contact, epilat, cu haine cu paiete si sclipici, stramte, cu numele firmei pe ele si roz, pe care mai scrie de multe ori si "in fashion".

Pe mese se disting numai telefoane (de preferat nu cele din oferta ca doar alea sunt la preturi subventionate, ca sa si le poata permite orice roman umil :)) ), cheile masinilor parcate lateral pe bulevard, bara la bara, se disting si ele inte fresh-uri, undeva in fata proprietarilor mandrii. Discutiile de la mese sunt zgomotoase, grupurile asezate strategic (langa o masa la care stau doar baieti...se nimereste sa fie o masa de fete, masa de la crare se aud discutii "interesante" si rasete zgomotoase, toate menite a atrage atentia mascuilor).

Cu toate astea...e dragut pe Eroilor ca doar acolo ai toate sansele sa-ti intalnesti colegii de facultate ca sa mai afli si tu cum e cu licenta, cu sesiunea, acolo poti sa te destinzi dupa o zi de lucru analizand comportamentul tinerilor "in trend", acolo poti bea o limonada buna si poti sa-ti actualizezi ultimel tendinte in materie de masini, telefoane si haine! :))

Asa e si va fi mereu....:))

Sunt cateva citate care, desi sunt amuzante par a ne guverna viata zi de zi. Cum incerc sa ma tratez de egoism...mi-am propus sa le impartasesc si curiosilor so...enjoy them:

1. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
2. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
3. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
4. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
5. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
6. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
7. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
8. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
9. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
10. Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
11. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
12. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori?–1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
CONCLUZIA: "Suntem prea putini oameni destepti in Romania ca sa ne certam intre noi ” :))

Micile mele placeri...

Imi place:cafeaua cu lapte (de dimineata, la pranz si seara); sa adorm tarziu si sa ma trezesc cu cateva minute inainte de a o face alarma de la telefon (lucru ce se intampla foarte rar spre niciodata); sa nu vorbesti cu mine dimineata si in niciun caz sa nu ma suni; dragostea intr-o zi ploioasa de vara; sa-ti amintesti de ziua mea; noaptea sau petrecerea la care ma simt atat de bine incat dansez pe morandi si fredonez blondy; un Bloody Mary baut cu paiul, eternul Tedi de zmeura; sa fiu nesuferita de multe ori si sa nu ma intrebi daca am ceva;sa ma pierd in povesti nemuritoare cu Vlad si varu' ; sa-mi bifez 10-15 pauze de tigara in fiecare zi de lucru; un dus rapid dimineata si o baie lunga noaptea; sa fiu tinuta de mana; mirosul portocalelor, cutia de mazare si zambetul de pe fata necunoscutilor.
Imi mai plac:micile gelozi; SMS-urile haioase, emisiuniile reusite; noptile albe; surprizele; prietenii mei, putini dar de calitate superioara, care in ciuda eforturilor mele, mi-au ramas prieteni; emotiile puternice, ce imi amintesc de conditia mea umana;blogurile sau posturile personale; bancurile seci si…..