miercuri, 13 august 2008

Noi suntem ROMANII...cum ne dam seama?!?


Poi sa vedem.....daca ne gandim bine, sunt cateva "particularitati" care ne pot ajuta sa ne certificam etnia. Le-am selectat pe cele mai "selecte":


  1. tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

  2. - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

  3. ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal

  4. - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

  5. - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi

  6. - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

  7. - ai sau ai avut covoare pe pereti

  8. - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

  9. - ai draperii macar la o usa din casa

  10. - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri ....spalindu-le.....bleahhhh :O

  11. - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

  12. - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

  13. - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

  14. - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi (din seria acestor diminutive amintim: porc, magar, bou.....mai ziceti si voi)

  15. - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

  16. - suni interurban numai dupa ora 11 PM

  17. - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

  18. - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

  19. - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta

  20. - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

  21. - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara

  22. - cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Lista e muuuult mai lunga si mai complexa...si se adapteaza dupa personalitatea fiecarui urmas demn al geto-dacilor! :))

Un CV de exceptie! :))


Laura M______


Adresa: Ororilor 34 etc etc (sa zicem ca's informatii confidentiale :p)

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii: ...din prima

Stagiu militar: mda....

Obiectiv: Obiectivul meu secret e sa ma angajati!!!! Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in vanzari.... Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: dupa si peste merit....pentru incurajare!

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba, cand am dispozitia necesara (cu o zi inaintea celei de salariu :P ). Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, laptop, trening si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program scurt si nemultumit de nivelul salariilor. Tip job: de vis...

Experienta: TALENTATA


  • Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectul de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credeau ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.Noi insemnand eu si cu un prieten de-al meu Pamfil. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi :)) . Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.

  • Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind experta in limbajul nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpita sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batuta, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".

  • Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Cluj. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare .

  • Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatul mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedata de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusa ca arat rau - era deja prea tarziu. ..

  • Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.

  • Studii: Am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc barbatii in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalista a festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.

  • Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in vanzari;

MINI INTERVIU:


1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.


2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.


3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe Autostrada Soarelui sau pe DN1.


4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.


5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.


6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala...


7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperata.


8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa... un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

luni, 11 august 2008

Instructiuni hilare!!!


A trecut cam multicel de cand nu am mai scris p'aicea.....hmm..am avut o viata cam ocupata in ultima vreme. Sa vedem..incepem cu ceva mai light....amuzant si totusi adevarat. Cumparaturile au devenit un ritual zilnic, o chestia aproape vitala. De multe ori trecem cu vederea mesajele care se gasesc pe ambalajele acelor produse atat de des achizitionate (..daca am ajuns sa ignoram si imaginile alea odioase de pe pachetele de tigari).

Instructiunile de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...


  • Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. Pe o punga de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

  • Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau ? .... adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

  • Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

  • Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)

  • Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sinteti sigur ???)

  • Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

  • Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

  • Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)

  • Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)

  • Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)

  • Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)

  • Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

  • Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

  • Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)