Dorintele trec, inceputurile raman

Viitorul este suma pasilor pe care-i faceti, inclusiv a celor mici, ignorati sau luati in ras. (Henri Coanda)
Vi s-a reprosat vreodata ca nu va puteti bucura cu fiecare por din fiinta voastra de lucrurile minunate care in sfarsit vi se intampla? Si le-ati asteptat de mult, mult timp, ati facut ca pietrele sa curga si apele sa stea pentru realizarea acestor visuri, ati calcat peste alte cadavre de visuri si v-ati impiedicat de resturi de speranta, ati inchis drumuri pe care nimeni vreodata nu le va mai putea deschide si ati dat drumul luminilor in cea mai adanca bezna?
Si totusi, in culmea incantarii, ati simtit ca ceva lipseste si poate tocmai cea mai importanta piesa din puzzle? Inseamna ca suferiti de cel mai crud blestem al vietii: sa nu te poti bucura de ceea ce ai. Este ceea ce mi s-a spus o data, mi s-a amintit si a doua oara si am inteles eu a treia oara.
Ne aflam cu un picior in pragul unul nou inceput. O adunatura ciudata de zile, roiuri amalgamate de ore si ne vom izbi frontal de un nou inceput de an. De la anul insa, promit ca o sa ma bucur de tot ce-mi iese in cale. Si promit ca o sa ma tin de cuvant!!! Fiecare dintre voi ar trebui sa faca la fel! Am avut un an al jumatatilor. Un an pe jumatate comedie (ciudat ca atunci nu mi se parea deloc amuzant), pe jumatate tragedie (cand am inteles cat este de amuzant totul, zambetele mi-au inghetat pe fata), o jumatate de an in care am trait, o jumatate de an in care am uitat sa mai traiesc, o jumatate de an in care cineva avea grija sa-mi aduca aminte, o jumatate de an in care daca nu-mi aminteam singura m-ar fi inghitit pamantul de sub picioare.
Intr-o jumatate de an am iubit, in cealalta am regretat ca nu am facut-o doar pe jumatate. M-am impiedicat pe jumatate. M-am ridicat pe de-a intregul. La un moment dat, mi s-a intamplat si invers. Ghinion. Se mai intampla! Am dat din umeri, am strans din ochi si am mers oriunde, insa mai departe nu.
M-au dezamagit oameni pentru care mi-as fi bagat nu doar o mana in foc, ci tot corpul. Mi-au intins o mana de ajutor, oameni in care nu am crezut niciodata. Am vazut ca oamenii sunt mai buni decat cred si mai rai decat si-au imaginat vreodata. Am avut noroc de suferinta, am avut ghinion de sansa. Am invatat insa o lectie… O lectie de viata, o lectie de optimism. O lectie a unui inceput!
Lasati in urma regretele caci nu faceti decat sa va dati jos aripile cu propriile maini.
Sa va alegeti dorinte multe si frumoase si sa fie cele mai potrivite pentru voi. Sa va pictati viitorul in culori de entuziasm, in farduri de fericire si iubire, cu vopsele de speranta si intr-o atitudine pozitiva. Imi place sa cred ca voi credeti in viitor indiferent de ceea ce aduce... Sa aveti seninatate, sa va umpleti de sclipire, sa dea peste voi entuziasmul zilelor mari, sa nu permiteti sa va fie rau decat daca va aflati la umbra binelui. Sa iubiti mult. Sa asteptati iubirea care trebuie. Sa va schimbati viata in masura in care poate fi schimbata. Sa credeti in voi, in anul care vine si in puterea voastra de a-l schimba.
Un An Nou implinit pentru fiecare dintre voi!

Inimile mele bate pentru tu....

CUM SA INTRI IN TOP 10...MAnele AWARDS... :D

“Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” ! E din ce in ce mai greu sa te afirmi si cei mai multi dintre noi (astia mai tineri) ne-am gandit, macar odata, cum ar fi sa plecam “pe-afara”! Deoarece criza financiara din America ne descurajeaza...mai ramanem “patrioti” o vreme si cautam solutii “mai la indemana” pentru a ne afirma.
Cea mai simpla solutie este “consacrarea printr-o manea de succes”. Public numeros, venit sigur, realizare rapida :))
Exista 10 trepte ale involutiei, dupa cum urmeaza:
Pasul 1: alegerea unui nume de scena. Acesta trebuie sa fie un nume sonor..de bastan. Exemple utile: Americanu', Fermecatoru' , Elvis etc.
- se poate opta pentru forma: nume+ adjectiv (exemplu X de aur, Z fantasticul), sau locatie Y de la “cuca macaii”
Pasul 2: Incultura generala obligatorie! In cazul in care “doritorul de afirmare” are sclipiri de inteligenta este rugat sa renunte la aplicarea urmatorilor pasi! Regula generala: IQ mai mic decat numarul de la pantof ;)
Pasul 3: relatii. Rude in puscarie si/sau cazier....pentru un plus de credibilitate!
Pasul 4: O imagine relevanta pentru tanarul artist. Din categoria bijuterii, aplicantul trebuie sa posede lanturi si bratari de aur (a caror greutate sa se ridice la ½ din masa sa corporala). Parul trebuie sa fie separat printr-o carare pe mijloc, plin de gel. In vestimentatia viitorului manelist “de top” trebuie sa se ragaseasca haine stralucitoare si de prost gust, camasi negre sau albe si pantofi de lac.
Pasul 5: Versurile hiturilor au un limbaj specific, dupa cum urmeaza: Vocabular obligatoriu (tigan, golan, gagici, fetite, printese, bani, dusmani, Mercedes, lovele, bautura, parai etc etc....), Interjectii (offfff, au, ah, a-la -la, cicalaca-cichicha etc.).
Sunt admise greselile gramaticale si formele precum: “la toti”, “lu' copilu meu”, “as vrea ca sa te regasesc”, “inimile mele bate pentru tu”.
Se pot folosi si metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel), “neologisme” (bambina).
Pasul 6: Temele pieselor trebuie sa se oglindeasca in realitatea cotidiana. Subiectele preferate sunt: relatiile cu mai multe femei, bunastarea, nevasta, lauda personala etc.
Pasul 7: Pentru a avea o piesa de succes se vor folosi instrumentele muzicale consacrate. Nu vor lipsi “din negativ” acordeonul, orga si un instrument de suflat.
Pasul8: Vocea artistului trebuie sa fie chinuita, lalaita, cu accent jidan, obligatoriu.
Pasul 9: Prezenta scenica: miscarile manelistului sunt stanga-dreapta (cate doi pasi pe fiecare parte), insotite de pocniri din degete si o expresie de om aflat in suferinta.
Pasul 10: Pentru succes garantat se vor lua 15-20 de animatoare care sa-si miste “echipamentul”, lumini colorate si decor chicios.

Bafta celor care vor incerca si auditie placuta celor ca vor asculta! :D

Noi suntem ROMANII...cum ne dam seama?!?

Poi sa vedem.....daca ne gandim bine, sunt cateva "particularitati" care ne pot ajuta sa ne certificam etnia. Le-am selectat pe cele mai "selecte":

1. tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi


2. - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu


3. ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal


4. - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti


5. - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi


6. - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta


7. - ai sau ai avut covoare pe pereti


8. - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg


9. - ai draperii macar la o usa din casa


10. - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri ....spalindu-le.....bleahhhh :O


11. - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie


12. - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi


13. - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla


14. - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi (din seria acestor diminutive amintim: porc, magar, bou.....mai ziceti si voi)


15. - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport


16. - suni interurban numai dupa ora 11 PM


17. - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii


18. - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria


19. - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta


20. - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.


21. - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara


22. - cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa. .. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...

Lista e muuuult mai lunga si mai complexa...si se adapteaza dupa personalitatea fiecarui urmas demn al geto-dacilor! :))

Un CV de exceptie! :))

Laura M______

Adresa: Ororilor 34 etc etc (sa zicem ca's informatii confidentiale :p)

Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii: ...din prima

Stagiu militar: mda....

Obiectiv: Obiectivul meu secret e sa ma angajati!!!! Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in vanzari.... Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: dupa si peste merit....pentru incurajare!

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba, cand am dispozitia necesara (cu o zi inaintea celei de salariu :P ). Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, laptop, trening si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program scurt si nemultumit de nivelul salariilor. Tip job: de vis...

Experienta: TALENTATA

• Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectul de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credeau ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.Noi insemnand eu si cu un prieten de-al meu Pamfil. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi :)) . Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.


• Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind experta in limbajul nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpita sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batuta, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".


• Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Cluj. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare .


• Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatul mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedata de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusa ca arat rau - era deja prea tarziu. ..


• Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.


• Studii: Am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc barbatii in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalista a festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.


• Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in vanzari;

MINI INTERVIU:

1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe Autostrada Soarelui sau pe DN1.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala...

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperata.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa... un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

Instructiuni hilare!!!

A trecut cam multicel de cand nu am mai scris p'aicea.....hmm..am avut o viata cam ocupata in ultima vreme. Sa vedem..incepem cu ceva mai light....amuzant si totusi adevarat. Cumparaturile au devenit un ritual zilnic, o chestia aproape vitala. De multe ori trecem cu vederea mesajele care se gasesc pe ambalajele acelor produse atat de des achizitionate (..daca am ajuns sa ignoram si imaginile alea odioase de pe pachetele de tigari).

Instructiunile de pe ambalajele produselor
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

• Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti. Pe o punga de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)


• Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau ? .... adica cum ? ) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)


• Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)


• Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)


• Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sinteti sigur ???)


• Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)


• Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)


• Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)


• Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)


• Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)


• Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)


• Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)


• Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)


• Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

"Terasa OROrilor"

Desele iesiri pe terasele "trendy" de pe Eroilor mi-au deschis un apetit nebun de meditatie...si asta dupa lungi analize ale "frezatilor", ale celor care isi parcheaza bolizii in locuri nepermise ca doar i'or vedea "cochetele" de pe terasa, ale celor care isi expun "portofoliul"de telefoane de nu le mai incap si cocktailurile pe masa si nu in ultimul rand ale tinerelor "impresioniste" care nu scapa niciun prilej de a iesi in evidenta si de a se afirma...nu conteaza cum sau cu ce!

In ziua de azi nu mai exista tineri, exista doar tineri in trend!
In ziua de azi fetele nu mai vor sa cucereasca baietii cu replici din Cioran, memorate cu truda si rostite pe o banca in parc, sub un plop, cu ochii intredeschisi, in stil poetic, in timp ce parul le flutura-n vant... Fetele se machiaza numai cu negru pana ajung sa arate ca niste ratoni, si se imbraca in culori cat mai stridente, pentru ca "THEY DON'T FUCKIN' CARE....". Gentile mari sunt un "must have" ca doar orice fata care se respecta trebuie sa-si care INutilitatile de zi cu zi (in categoria asta pe langa gloss, parfum, oglinda..lucruri deja cunoscute, probabil intra si o parte din garderoba ca doar ziua e lunga, casa e departe si fata trebuie sa fie mereu asortata :D ).

Tot "altfel" dar la extrema cealalta sunt si fetele care nu spun nimic pt ca pantalonii puma originali, bluza cu spatele gol, fara maneci si eventual si fara partea din fata, cele 3 kg de aur de pe ele, zambetul misterios (creat in mod involuntar de imposibilitatea de a-si misca prea mult muschii fetei de teama sa nu crape cumva stratul de 3 cm de machiaj ) si suncile care ies din acei pantaloni puma, fac orice baiat NORMAL! sa cada prada iubirii pe loc.. Ca sa fiu clara, un baiat "normal", prototipul generatiei noastre, este tot acela cu parul indreptat, vopsit si tzepi de cocalar, fond de ten, lentile de contact, epilat, cu haine cu paiete si sclipici, stramte, cu numele firmei pe ele si roz, pe care mai scrie de multe ori si "in fashion".

Pe mese se disting numai telefoane (de preferat nu cele din oferta ca doar alea sunt la preturi subventionate, ca sa si le poata permite orice roman umil :)) ), cheile masinilor parcate lateral pe bulevard, bara la bara, se disting si ele inte fresh-uri, undeva in fata proprietarilor mandrii. Discutiile de la mese sunt zgomotoase, grupurile asezate strategic (langa o masa la care stau doar baieti...se nimereste sa fie o masa de fete, masa de la crare se aud discutii "interesante" si rasete zgomotoase, toate menite a atrage atentia mascuilor).

Cu toate astea...e dragut pe Eroilor ca doar acolo ai toate sansele sa-ti intalnesti colegii de facultate ca sa mai afli si tu cum e cu licenta, cu sesiunea, acolo poti sa te destinzi dupa o zi de lucru analizand comportamentul tinerilor "in trend", acolo poti bea o limonada buna si poti sa-ti actualizezi ultimel tendinte in materie de masini, telefoane si haine! :))

Asa e si va fi mereu....:))

Sunt cateva citate care, desi sunt amuzante par a ne guverna viata zi de zi. Cum incerc sa ma tratez de egoism...mi-am propus sa le impartasesc si curiosilor so...enjoy them:

1. Eu nu sufar de nebunie….ma bucur de ea in fiecare minut.
2. Este bine sa lasi bautura….insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
3. Banii nu fac fericirea….o cumpara gata facuta.
4. Inteligenta ma urmareste…..dar eu sunt mai rapid.
5. Fugi de tentatii…..dar incet sa te poata ajunge.
6. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
7. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
8. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
9. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
10. Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
11. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
12. De ce sa bei si sa conduci ….cand poti sa fumezi si si zbori?–1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.
2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
CONCLUZIA: "Suntem prea putini oameni destepti in Romania ca sa ne certam intre noi ” :))

Micile mele placeri...

Imi place:cafeaua cu lapte (de dimineata, la pranz si seara); sa adorm tarziu si sa ma trezesc cu cateva minute inainte de a o face alarma de la telefon (lucru ce se intampla foarte rar spre niciodata); sa nu vorbesti cu mine dimineata si in niciun caz sa nu ma suni; dragostea intr-o zi ploioasa de vara; sa-ti amintesti de ziua mea; noaptea sau petrecerea la care ma simt atat de bine incat dansez pe morandi si fredonez blondy; un Bloody Mary baut cu paiul, eternul Tedi de zmeura; sa fiu nesuferita de multe ori si sa nu ma intrebi daca am ceva;sa ma pierd in povesti nemuritoare cu Vlad si varu' ; sa-mi bifez 10-15 pauze de tigara in fiecare zi de lucru; un dus rapid dimineata si o baie lunga noaptea; sa fiu tinuta de mana; mirosul portocalelor, cutia de mazare si zambetul de pe fata necunoscutilor.
Imi mai plac:micile gelozi; SMS-urile haioase, emisiuniile reusite; noptile albe; surprizele; prietenii mei, putini dar de calitate superioara, care in ciuda eforturilor mele, mi-au ramas prieteni; emotiile puternice, ce imi amintesc de conditia mea umana;blogurile sau posturile personale; bancurile seci si…..

DEPRESIA...noul trend al sezonului!!!

Cele mai vehiculate vorbe in randul tinerilor au devenit : "Sunt intr-o depresie si n-am chef de nimic." , "Simt ce nu mai fac nimic in afara de lucru si asta ma aduce intr-o stare de depresie." sau "O fi astenia de primavara sau rutina zilnica...dar chiar sunt intr-o depresie". Contextele multiple...sensul comun DEPRESIA... Lucrurile aste le aud in fiecare zi....fie de la colega de garsoniera (care desi abia a implinit 20 de ani, lucreaza si e din ce in ce mai independenta simte cum viata trece pe langa ea :O ), fie de la colega de lucru care a cazut prada rutinei (asta desi locul de munca....well...probabil e ceea ce viseaza orice tanar student...fara sefi care sa te streseze, fara reguli prea stricte si cu posibilitatea de a castiga venituri "suplimentare"). Pana cel mai "mediatizat cuplu" din facultatea de jurnalistica (tin neaparat sa mentionez ca este vorba despre Vlad si Mihai, alias "verii") da semne de depresie. Se pare ca si in cazul lor rutina si uneori...noaptea...lipsa unei prietene,isi lasa amprenta. :)) Uneori imi aud si eu "vocea inconstienta" a costiintei cum cade in depresie....Pe strada, lumea din ce in ce mai trista, tinerii plini de frustrari si superficiali, soferii in trafic vesnic iritati....sindromul universal valabil: depresie (care se manifesta prin tristete, lipsa de chef..de orice fel, irescibilitate etc etc).

Sa presupunem ca acum ca am diagnosticat problema, am putea sa facem ceva pentru a remedia situatia. Adevarul e ca totul se intampla doar in mintea noastra...acolo ia nastere fenomenul...si tot de acolo porneste si remediul cu efect garantat. In agitatia zilnica uitam sa ne bucuram de lucrurile marunte, uitam sa pretuim ceea ce avem si tindem mereu sa ne intristam pentru ceea ce nu am obtinut, inca. Desi viata e scurta, cert este ca avem timp pentru toate!Avem timp sa alergam in stanga si'n dreapta, avem timp sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou. Avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam, avem timp sa ne facem iluzii, sa ne urmam visele, avem timp pentru ambitii si boli. Avem timp sa gasim raspunsuri la toate intrebarile pe care ni le punem, avem timp sa sfarmam un vis si mai apoi sa-l reinviem, avem timp sa ne facem prieteni si mai apoi sa-i pierdem, avem timp sa avansam profesional, avem timp sa invatam lectii pe care mai apoi sa le uitam. In viata asta chiar avem timp pentru toate, asa ca o zi proasta sau o nereusita nu trebuie sub nicio forma sa ne descurajeze si sa ne intristeze.

Sunt cateva lucruri pe care daca le acceptam, fara a incerca sa le gasim explicatii logice (sa le acceptam ca fiind firesti), s-ar putea sa ne scutim de multe momente de tristete:

1. Nu vei putea face niciodata o persoana sa te iubeasca si atunci tot ce-ti ramane de facut este sa fii o persoana iubita.

2. Oricat ti-ar pasa tie, altora s-ar putea sa nu le pese.

3. In viata nu conteaza ce ai, ci pe cine.

4. Nu conteaza ce li se intampla oamenilor, ci ceea ce poti face tu pentru a-i ajuta.

5. Poti continua inca mult timp dupa ce ai spus ca nu mai poti.

6. Indiferent cat de bun iti este un prieten, tot te va rani la un momentdat si va trebui sa il ierti.

7. Indiferent cat de mult suferi, lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.

8. Trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta prezentul si viitorul.

9. Numai tu esti responsabil pentru ceea ce devi.

10. Uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc, nu faptele sale.

11. Doi oameni care privesc accelasi lucru, vor vedea ceva total diferit.

12. Sunt oameni care te iubesc dar nu stiu sa o arate.

13. Daca cineva nu te iubeste cum vrei tu, asta nu inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul

14. VIATA NU SE MASOARA IN NUMARUL DE RESPIRATII, CI IN MOMENTELE CARE ITI TAIE RESPIRATIA.

15. E loc sub soare pentru toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra.

Murphisme sexuale :D

Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.
Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.
Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului – 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.
Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!
Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.
Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.
Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.
Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.
Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.
Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.
Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.
Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.
Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat – mai ales cantat...
Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.
Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.
Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.
Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.
Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.
Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.
Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.
Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant
Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.
Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.
Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp – momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.
Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.
Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.
Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.
Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.
Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"

Paradoxal...

Paradoxul Vremurilor noastre:
Paradoxul vremurilor noastre in istorie este ca, avem cladiri mai mari, dar suflete mai mici; Autostrazi mai largi, dar minti mai inguste; Cheltuim mai mult dar avem mai putin; cumparam mai mult dar ne bucuram tot mai putin; Avem case mai mari dar familii mai mici, Avem mai multe accesorii dar mai putin timp; Avem mai multe functii, dar mai putina minte, mai multe cunostinte, dar mai putina judecata; mai multi experti si totusi mai multe probleme, mai multa medicina, dar mai putina sanatate. Bem prea mult, fumam prea mult, consumam mai mult decat putem duce... Cheltuim prea nesabuit, Radem prea putin, Conducem prea repede, Ne enervam prea tare, Ne culcam prea tarziu, ne sculam prea obositi; Citim prea putin, ne uitam prea mult la televizor si ne rugam prea rar. Ne-am multiplicat averile, dar ne-am redus valorile. Vorbim prea mult, iubim prea rar si uram prea des. Am invatat cum sa ne castigam existenta, dar nu cum sa ne facem o viata, am adaugat ani vietii si nu viata anilor; Am ajuns pana pe luna si inapoi, dar avem probleme cand trebuie sa traversam strada, sa facem cunostinta cu un vecin. Am cucerit spatiul cosmic, dar nu si pe cel interior. Am facut lucruri mai mari, dar nu si mai bune. Am curatat aerul dar am poluat solul. Am cucerit atomul dar nu si prejudecatile noastre. Scriem mai mult, dar invatam mai putin. Planuim mai multe, dar realizam mai putine. Am invatat sa ne grabim, dar nu si sa asteptam. Am construit mai multe calculatoare sa detina mai multe informatii sa produca mai multe copii ca niciodata, dar comunicam din ce in ce mai putin. Acestea sunt vremurile fast-food-urilor si digestiei incete; oamenilor mari si caracterelor meschine; profiturilor rapide si relatiilor superficiale. Acestea sunt vremurile in care avem doua venituri, dar mai multe divorturi, Case mai frumoase, dar camine destramate. Acestea sunt vremurile in care avem excursii rapide, scutece de unica folosinta, moralitate de doi bani, aventuri de-o noapte, corpuri supraponderale si pastile care iti induc orice stare de la bucurie, la liniste, la moarte. Sunt niste vremuri in care sunt prea multe in vitrine, dar nimic in interior. Vremuri in care tehnologia iti poate aduce aceasta scrisoare. Aminteste-ti sa-ti petreci timp cu persoanele iubite, pentru ca nu vor fi langa tine o eternitate. Aminteste-ti sa-l imbratisezi cu dragoste pe cel de langa tine, pentru ca aceasta este singura comoara pe care o poti oferi cu inima si nu te costa nimic. Aminteste-ti sa spui "Te iubesc" prietenului si persoanelor pe care le indragesti, dar mai ales sa o spui din inima. Aminteste-ti sa-i tii pe cei dragi de mana si sa pretuiesti acel moment pentru ca, intr-o zi acea persoana nu va mai fi langa tine. Fa-ti timp sa iubesti, fa-ti timp sa vorbesti, fa-ti timp sa impartasesti gandurile pretioase pe care le ai.

Povestea Scufitei Rosii...

Povestea zice ca:
Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Povestea zica ca:
Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Povestea zice ca:
Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Povestea zice ca:
Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Povestea zice ca:
Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Povestea zice ca:
Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghearele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7barbati.

E simplu, asa de simplu incat devine de neinteles!

Cautand "lucruri constructive" de facut in luuunga dupa amiaza de la shop (adica ...o eternitate, daca vremea e mohorata si daca vecinul Iulian nu vine in vizita) m-am apucat de "lecturat" ultimele studii efectuate de americani evident, mare mi-a fost surprinderea cand am vazut ca aveau ca punct de reper.....FERICIREA. Parca, acum ca trec si eu printr-o perioada post-relatio..nala, o definitie a fericirii este "luminita de la capatul tunelului"!

Oricum, nu pot sa nu-mi ucid minutele aducandu-va si voua la cunostinta ultimele studii cu si despre fericire...

Rodul cercetarii neobositului "grup de cercetatori americani" arata, printr-un grafic matematic, ca desi au salarii mai mici, sau egale cu ale romanilor, locuitorii unor tari din America de Sud si Africa se declara mult mai fericiti decat noi! In interpretarea rezultatului, notiunea de fericire e la fel de usor cuantificata ca si existenta lui Dumnezeu, dar...fiind un studiu al cercetatorilor americani, singurii care ar putea sa-i contrazica ar fi.....tot un grup de cercetatori americani! (deja ma pierd in detalii......ca de obicei :D )

Din cretinitatea acestui studiu, se naste o intrevare legitima: CAT DE FERICITI SUNT TOTUSI ROMANII? sau CUM MASOARA ROMANII FERICIREA?

Si pentru a gasi mai usor raspunsul intrebarilor de mai sus....am luat metoda eliminarii.

Cand e trist romanul:

- cand capra vecinului traieste exasperat de mult

- cand se inchide magazinul din scara blocului sau cel de peste drum

- cand intarzie postasul cu pensia mizera

- cand aud hohotele de ras ale lui Becali, televizate in direct (in pauzele pe care le are in discutiile sale despre hahalere, fotbal, Coelho, oi, securisti si zdrente.....Gigi e in tot si'n toate ;) )

- cand este report la categoria I la 6 din 49

- cand realizeaza ca nu a plecat niciodata "in afara". Nu a afacut niciun revelion in Grecia sau Creta. Nu are niciun verisor (macar de-al treilea) plecat prin Spania sau Italia......Hal de europeni ce suntem!

- daca nu a vazut niciun episod din prima telenovela romaneasca "Numai iubirea"! Adica...sa trandavesti cu telecomanda in mana, fara sa afli ca peste noapte s-au nascut primele vedete de telenovele autohtona si, odata cu ele, o adevarata "industrie cinematografica" (ca maine-poimaine ii detronam pe sud-americanii aia fericiti de care ne povesteau "cercetatorii americani...un grup de ei")

- daca nu ai trimis niciodata un SMS la o emisiune interactiva unde puteai castiga o groaza de bani....atunci la ce ti-ai mai luat telefon mobil, daca nu trimiti SMS-uri unde trebuie (aa.....l-ai primit gratuit la abonament.....)

- daca ar decide cei de la "televiziunea publica" sa nu mai difuzeze eternul "Tezaur Folcloric"

- daca nu te-ai dus niciodata la un hair stilist, findca tot la frizeria din cartier te tunzi, ca un neica nimeni :) Daca mai lasi si bacsis la plecare esti de-a dreptul rudimentar!

- daca nu mergi periodic prin Mall....macar sa-ti plimbi hainele "trendy" pe scarile rulante

- daca nu sti niciun refren din repertoriile marilor artisti precum Guta, Salam & Company. Adica nu se poate sa nu fi fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat"

- daca nu ti-ai inselat prietenul/a, nu te-ai batut niciodata sau.....nu ai dat mana cu Mircea Radu

- cand nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai vile in Pipera, nu ai necazuri...etc.....nu ai....nu ai

- daca nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, monitor LCD. Ambalajul conteaza asa ca refuza sa mai traiesti intr-o cutie de carton :O

- cand nu ti se raspunde la un simplu mesaj si lumea nu te saluta pe strada

- cand realizezi ca ai putea economisi bani de benzina, dar nu si de o masina in al carei rezervor sa o pui

.....................

Si totusi, sunt romani care-si convertesc peste noapte sentimentul tristetii in fericire. Ei sunt aceia care au descoperit ca tristetea nu e rentabila. Fericirea lor se cuantifica in lucruri simple si accesibile....si atunci fericirea "este atunci cand te doare'n cot de nefericirea celorlalti". Romania e o tara nefericita plina de romani din ce in ce mai fericiti!

O concluzie ceva mai personala:

Desi de veacuri, oameni mai mult sau mai putin inteligent s-au ocupat de "problema fericirii", cert este ca termenul e greu de definit si starea...greu de atins. Fericirea nu poate fi niciodata vesnica, pentru ca nu poti trai o viata intreaga cu un sentiment de implinire si de fericire. Asta ar fi motivul pentru care nu are rost sa incerci sa atingi "culmile fericirii"Crezi ca daca te vei opri din cautarea fericirii vei fii nefericit toata viata?...GRESIT....Fericirea e ca "perechea potrivita". Crezi ca exista acolo undeva, dar pana la urma trebuie sa te obisnuiesti cu o nevasta care iti va face 2 copii si-ti va spune ca te iubeste. O vei iubi si tu, dar asta nu inseamna ca este ceea ce vroiai, ceea ce ai visat. Important e sa nu pierzi dorinta de a avea ceea ce cauti, tot cautand ceea ce-ti doresti!

Solutia mea? Ce va fi va fi! Si daca tot vrei sa faci ceva, incearca se te feresti de nefericire. Nefericirea e concreta si de cele mai multe ori e usor de recunoscut. Nefericirea e ca femeia pe care nu ai lua-o in viata ta de nevasta (vecina de la 3, tampita, grasa si urata). Pe asta o vezi zi de zi, dar perechea potrivita? Nici macar nu sti daca exista.

Si daca in continuare te vei incapatana sa gasesti fericirea, mult succes, dar gandeste-te bine (revenind la exemplul cu nevasta) daca o amanta inseamna fericire?!?

Fereste-te de nefericire si fa alte lucruri cu finalitate (fumeaza o tigara, iesi la o coffe cu prieteni, bea o bere, citeste o carte). :D

Splendoarea femeii fara de mister

Se intampla ca citesc frecvent in diverse publicatii cu, despre si scrise de femei, adevarate ghiduri de "bune practici" despre conservarea misterului feminin.

AVERTISMENT (pentru barbati inocenti): Aceasta insemnare contine limbaj explicit despre aspecte complet neatragatoare din viata unei femei...

Conform acestor "ghiduri", femeia nu trebuie SUB NICIO FORMA sa-si dezvaluie propriile uratenii in fata barbatului. Pentru barbatul ei, femeia trebuie musai sa ramana o faptura suava, serafica, frumoasa, inzestrata natural cu un trup armonios. Femeia nu are par pe/intre picioare, la subsuoara, mustacioara, murdarie sub unghii, ceara vizibila in urechi, calcaie aspre, nu face pipi si caca, nu ragaie, nu se scarpina, nu-i miros picioarele si nu.... trage vanturi. Sublim portret, nu?De mici suntem invatate ca aceste lucruri nu se cad, nu se cuvine a fi facute de o domnisoara. Un pic mai tarziu aflam ca nu trebuie sa-i lasam pe barbati sa ne vada cu ceara pe picioare si cu feliile de castraveti pe ochi iar cand trebuie sa mergem la toaleta, ne ducem sa "ne pudram nasul". Vezi bine, altminteri dispare "misterul". Ne foim un sfert de ora prin baie cand suntem in vizita la un barbat, dam drumul la toate robinetele si ii dam peste cap apometrele, rugandu-ne cu cerul si pamantul ca nu care cumva barbatul din cealalta camera sa auda vreun susur natural, pe care mersul la toaleta il presupune. Pe de alta parte, cand el se duce la baie, nu da drumul la apa in cada si isi asuma cu demnitate zgomotele specifice.

In privinta tartametelor de infrumusetare, prietena mea, care a avut onoarea de a-mi epila mustata pentru prima data (si pe care o suspectez ca poarta in geanta mereu o penseta "just in case"), m-a invatat atunci ca nu e bine ca iubitul meu sa vada operatiunea. De fapt, nu e bine sa ma prinda cu fire de par crescute fara autorizatie in oricare zona a corpului si este total contraindicat sa ma vada in timp ce ma torturez, "prin mijloace specifice". O masca verzulie pe fata nu cadreaza cu statutul de femeie sexy, always on top.Toate aceste reguli sunt usor de urmat cand esti in faza intalnirilor de la inceput, cand acestea au loc pe teren neutru si chiar cand se trece in dimensiunea ramasului peste noapte la celalalt. Tu ai suficient timp si spatiu pentru toate iar vede o printesa scoasa din cutie de fiecare data.
Ce te faci insa cand relatia evolueaza si ajungi sa locuiesti impreuna cu iubitul? Iti scoti pelerina fermecata si te faci invizibila cat timp iti faci "treburile"? Dai televizorul tare si pornesti apa in cada cand mergi la toaleta? Cat timp poti s-o duci asa? Un an, doi, zece? Cat?......Nu ca as fi experimentat vreodata impartirea aceluiasi habitat cu un barbat mai mult de o saptamana-doua, dar noah....ma gandesc si eu... :))O prietena imi povestea cum pragul intimitatii a fost depasit in cuplul ei chiar de iubitul sau. Faceau odata baie impreuna iar ea avea nevoie stringenta sa mearga la toaleta. In mod obisnuit, ar fi ramas singura. Numai ca, de data asta, iubitl ei s-a saturat de lectiile ei invatate din revistele de femei si a refuzat pur si simplu sa iasa din baie. Ce-a urmat, moment de maxima rusine pentru ea si de-un confort indiscutabil pentru el. Relatia lor devenise, brusc, mai calda.Prietenii mei barbati, aproape toti angrenati in relatii de durata sau casnicii care functioneaza, nu dau doi bani pe toata tevatura asta despre "mister". Nu vor ca femeia lor sa fie o faptura serafica. Isi vor femeile normale, reale, adevarate. Poate ca prietenii mei barbati sunt "altfel" decat tiparele promovate in revistele pentru femei. Poate ca ei sunt exceptiile de la regula. Dar este la fel de posibil ca ei sa fie exponenti ai unei lumi mai putin stresate si mai aproape de adevar decat lumea noastra, a femeilor disperate sa-si conserve "misterul", cu pretul propriului.

Pastiluta antiDEPRESIVA

Daca esti deprimata, aminteste-ti ca:

- suntem sexul frumos

- noi nu avem nevoie sa purtam cravate (doar daca lucram la Vodafone...dar ramane optional)

- nu ne doare nimic cand impreunam picioarele (si nici nu vrem sa ne imaginam ce simt ei in acele momente :)) )

- daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali (designerii verstimentari stieeeee....)

- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor,dar aspectul nostru este mai bun

- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK

- creierul nostru are aceeasi capacitate ca al barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti

- suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp

- sotia presedintelui se cheama "first lady". Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga, chiar daca este de dreapta

- daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, suntem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei

- daca am fost inselate suntem victime, daca noi inselam, ei sunt cei cu coarne

- copiii spun pt prima oara "mama" ;

- stim ca copilul este sigur al nostru

- avem concediu de maternitate, iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata

- suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite

- a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"?

- traim mai mult

- suntem mai rezistente la boli si infectii

- avem mai putine probleme cardiace- transpiram mai putin

- avem prioritate pe navele de salvare

- suntem mai sensibile- avem ziua noastra internationala

- suntem intr-adevar minunate

......si mai nou....luna Martie ne e dedicata in totalitate!

Murphy se gandea la mine!

Prima regulă a lui Murphy despre sex: “ Cu cat femeia care te iubeşte este mai frumoasă, cu atat iţi va fi mai uşor să o părăseşti fără regrete.” Doamnelor, legea aceasta mi se cam aplică din nefericire. De ce? Păi, pentru că in ciuda faptului că niciodată nu m-am considerat vreo frumuseţe răpitoare, mi se spune constant cum că aş fi frumoasă, repetiţie ce a dus la inocularea acestei afirmaţii in mintea mea atoatecuprinzătoare. In traducere, am ajuns să o şi cred uneori chiar dacă in unele zile mi se pare că simpla reflecţie a imaginii mele ar sparge oglinzile pe rază de caţiva kilometri. Şi dacă nu-i adevărată, măcar face bine la psihic. Aşa, şi să explic de ce Murphy probabil că mă avea şi pe mine in vedere cand a produs legea de mai sus.
Bun, cică aş fi ŞI frumoasă ŞI deşteaptă-da, in acelaşi timp, ba ,mai mult şi tolerantă.Practic, pot candida cu succes la titlul de parteneră perfectă cam pentru orice tip de băiat, bărbat şi mascul. Pană acum 3 zile, am fost implicată intr-o relaţie (ceva mai atipica, si totusi frumoasa) ce dura deja de cateva luni, relaţie in care am crezut, am investit cateva semtimente, si multe ceasuri tarzii in noapte ;) . Poate deja o parte din voi se regăseşte in această scurtă dar cuprinzătoare descriere.

Totul decurgea bine pana a intervenit Bachus, o iesire intre fete, o clipa de teribilism.....
Tăcere, cade cortina, insă nu se aud aplauze. Brusc au incetat telefoanele, vizitele...orice urma a lui

Nu era bărbatul cu care mă vedeam la 80 de ani de mană mergand să ne reparăm protezele, dar il vroiam acolo pentru mai multa vreme...

Ce-si doresc femeile...

Iata intrebarea care ii framanta pe barbati. Raspunsurile la aceasta intrebare de multe ori sunt evazive, superficiale. Dar ce ne dorim de fapt?Iata cateva din " marile" noastre dorinte (sa speram ca cei "avizati" vor tine cont de sugestii):
1. Ne dorim ca el sa ne inteleaga, sa ne asculte, sa ne accepte toanele, si sa stie ca SPM( Sindromul Premenstrual) chiar exista.
2. Sa ne rasfete,sa ne tina in brate, sa ne arate ca ii pasa. Sa aprecieze ca incercam sa gatim si sa spele vasele dupa ( si daca se poate....sa manance tot) :D
3. Sa ne spuna ca ni s-a stricat machiajul, sa ne sarute de " Buna dimineata", sa se joace in parul nostru, sa ne dea la o parte suvita neascultatoare care ne intra in ochi.
4. Sa ne faca sa radem, sa se joace cu noi, sa se puna la mintea noastra de copil, sa se plimbe cu noi in parc chiar daca este obosit dupa o zi groaznica la munca, sa stam cu capul pe genunchii lui, sa mergem fara motiv, fara sa stim unde, sa vorbim ore in sir fara sa ne dam seama cum a trecut timpul!
5. Sa ne surpinda fara motiv, pur si simplu pentru ca suntem noi, sa puna melodia noastra si sa ne invite la dans, sa nu uite de ziua sau de aniversarea noastra, sa ne aduca flori fara vreun motiv anume.
6. Sa fie dur dar sa stie cand sa fie si dulce, sa ne dea haina lui cand ploua, sa se bucure pentru noi chiar daca echipa lui favorita de fotbal ia bataie.
7. Sa inteleaga ca dupa o zi obositoare la birou vrem DOAR un masaj relaxant.
8. Ne dorim ca raspunsul la intrebarea: "Sunt grasa?" sa fie intodeauna NU.
9. Cand va intrebam : "Ne vedem?" si spuneti da, sa nu sunati inapoi ca v-ati amintit ca sunteti obositi si ca azi e si meci.
10. Sa fim primele pe care le suna cand s-a intamplat ceva.
11. Cand zic : " Te sun inapoi" , sa sune. Sa inteleaga ca terapia prin cumaparaturi chiar ajuta. Si toate lucrurile pe care le cumparam ne folosesc. Altfel de ce le-am mai cumpara? Si timpul la cumaparaturi nu e timp pierdut! E timp investit in imaginea si aspectul nostru. In fond, pentru voi vrem sa aratam bineSi cel mai important:Sa ne iubeasca pentru ca suntem noi, indiferent ca suntem blonde, brunete sau roscate, ca stim sa fim acolo pentru el, ca stie ca se poate baza pe noi, pentru ca noi reprezentam furtuna din viata lui dar si linistea dupa, sa ne iubeasca pentru ca ii iubim, si pentru ca....noi facem cele mai mari datorii.

Ma iubesc viciile!

A mai trecut o saptamana.....cam repede ce'i drept...Daca ar fi sa o descriu intr-un cuvant, cel mai potrivit ar fi..."vicioasa"(saptamana, evident).
Incep cu viciile omniprezente....fumatul (mi-am cam afumat plamanii saptamana asta, dar sa presupunem ca asa ii "conserv" mai bine). Cafeaua (mai nou cu un strop...sau 2-3, pana la 50 de brandy) a fost a treia clasificata in Topul celor mai consumate lichide, dupa ceaiul verde si....viciul no.1!
Alcoolul....mno asta mirific lichid. Pretextele consumarii lui au fost, sa zicem, stressul de la munca, rata inflatiei, astenia de primavara dar mai ales el (nici nu-i bine a povesti prea multe, i-as da mult prea multa importanta). Cum "Clujul are suflet" si fiecare noapte iti deschide noi orizonturi de "asteptare", nu a fost foarte greu sa gasim locatii demne de destrabalare.
Istoria s-a repetat in fiecare seara....totul incepea cu "Hai sa mergem la o coffe cand iesim da la job" si se termina cu....."Ce-am facut aseara ca nu mai tin minte nimic!". Intre momentele astea cruciale se regaseau destainuirile intre fete (laitmotivele serii erau prietenii nostrii care nu ne iubesc), dansurile lascive pe scaune si pe mese, sesiunile de telefoane catre "aceia",exprimarea sentimentelor inecate in alcool prin saruturi "intre fete" cu sau fara participarea unor necunoscuti si spre final "gandul din al 13-lea ceas...hai acasa ca plange Pamfil ca iar l-am lasat singur".
Baietii astia.....scot ce-i mai rau din noi. Cartarescu ar fi avut un succes mai mare daca ar fi numit cartea sa "De ca stricam femeile...".
Destresarea alaturi de Bachus e destu de buna pe moment, dar asta pana a doua zi cand aspirina devine cel mai de incredere prieten...
Concluzia e simpla...dar cel mai probabil am s-o inteleg dupa noaptea asta :)

Explicatia...

Sa presupunem ca paginile unui jurnal ar fi deja (in bi-secolul vitezei si a informatiei) ar fi deja depasite....si in plus...n'as vrea sa fiu atat de egoista si sa nu impartasasc din "experienta"mea de viata si curiosilor.....curiosilor care...se plictisesc 8 ore pe zi intr-un birou, celor care stau in fata monitoarelor cand chiulesc de la scoala, studentilor care-si descarca lucrarile de licenta de pe Google, celor care stau toata ziua pe mess....anyway.....mai tuturor care stiu sa porneasca un calculator.....dar mai ales celor care au internet "unlimited" de la Vodafone!